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不甘心被分手,怎么让她比你更难走出来

2024-6-8 15:26:06

不甘心被分手,怎么让她比你更难走出来

 

如何让他更难以从情感困境中走出来?这个主题我以前多次提及过,但仍然会有人不时询问相同的问题,今天我们将对这个问题进行详细讨论。如果你们遇到类似的情况,至少有一个大致的逻辑框架在脑海里,具体的细节你们根据个人的情况往上面去套。我首先想告诉大家,这个视频内容比较敏感,涉及到了赌博、诱惑甚至心理报复,所以大家一定要认真倾听。

 

许多人受伤时,通常会先自我反省,为所爱之人辩护,并将错误全部归咎于自己。这种想法其实没有必要。既然对方能够采取这种不负责任的举止,那就显示他的品德存在一些缺陷。所以大家一定不要有受害者有罪论的思维。你应该去找到自己为什么这么难过,是真的爱这个人,还是说不甘心?

 

但我认为,你能看到这个内容,就表明你内心深处的真实想法是有迹可循的。大数据了解你胜过你意想的。我曾听过许多故事,很多人最终都陷入了混乱,事实上并非出于对对方深爱,纯粹是因为不愿意和无法放手。在恋爱过程中,你确实非常爱她,因此付出了大量时间、精力和金钱。但由于付出没有得到同等回报,所以变得不甘心,进而激发了好胜心。


然而,这种局面往往以不成功收场。当你还没有完全放下时,对方已经彻底走出来了。这种情况下,你整个人是不理智的。所以只有当你真正的了解自己之后,你才能冷静下来,不会因为他的行为影响你的情绪。

 

(情感困惑加导师\/信 fengai667,一对一免费分析)

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当然如果你还没有想好也没有关系,我们并不是所有的考试都能拿满分,八九十分其实也算高分了,因为环境是在不断变化的,所以不会有充足的时间让你去准备,接下来按照我所说的思路走,结果一样不会错。

 

首先第一点,心态的博弈。既然已经说到了博弈,那我们的格局不妨大一点。有句话我觉得很有道理,就是用更宽广的视野去稀释你面前的问题。游泳池的风浪就算再大,放在大海的面前也不值一提。

 

实际上,所有的情感问题都可以归结为人性的问题。在心理学中有一个“焦点效应”的概念。它指的是人们往往会把自己视为中心,并认为其他人时刻都在关注自己。这种心理的背后也恰恰说明了每个人希望被在意、被喜欢、被关注,对方也不例外。

 

在分手的初期,他们往往更渴望得到你的反馈,就算他确实不想跟你在一起了,他也希望看到你那种无法割舍、难以放手的样子。这种行为能够满足他的虚荣心,增强他的焦点效应。但是如果你没有按照他们预期的方式去道歉、讨好,或者纠缠,心理落差马上就来了,他那种高位的心态就会瞬间被你拉下来。

 

站得越高,摔得越疼痛。具体怎么做?很简单,那就是静观其变。不要去关注他的动态,更不要去求他,让他自己去适应和接受现实。让他心里所有的期望和幻想全部破灭。那最后着急的就该是他了,因为我们没有按照他心里的剧本去走,他自然会不爽,也会不由自主的对你进行一些猜测,这就是人性,谁也躲不掉。

 

如果现在你还是觉得不解气,打击的效果还是不够,那你不仅不要去纠缠他,还要在他世界里消失,消失的越彻底越好。给他一种“这段感情本来就是你把他踹掉”的错觉,去颠覆他的逻辑,他以为你会卑微的纠缠求和,结果你不仅不会去找他,反而比他走的更快,走了之后好好的经营自己的生活,让自己过得更好,让他有一种“他才是这段感情里拖累你的负担”,他就是那个一直拖后腿的人。

 

在人性中,每个人都有自尊心,当这种自尊心受到挑战时,人们往往会感到极度不适应。当你的态度让他感到自己的地位下降时,他的内心会变得如同蚂蚁般微小,自我怀疑的情绪也会随之产生。即使是一个原本蛮横的人,也会变得不再那么强硬。所以打击一个人并不一定从一开始就让他失去自信,而是让他在成功的道路上攀爬到高位,再让他从高处狠狠地摔下来。这种落差和挫折感,往往能够摧毁一个人的自信和自尊,足够颠覆他所有的认知。

 

所以被分手其实没什么大不了的,不要害怕,只要你懂得利用人性的弱点,找到他的锚点,一步步的布局,就能逆转目前被动的局势,等到他完全心态失衡的时候,就是你胜利收网的机会了。

 


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