你越努力挽回，对方就越是逃避；你越是关爱他，他就越是冷漠。是他真的放下了?还是你付出的方式有问题？？

实际上，你们感情恶化的原因，就是没有恰当的辨明彼此的界限。假如界限感用错，能从暧昧阶段会直接晋级和好，假如用错，送分题也要变成送命题。遗憾的是，99%的挽回者都没有意识到这一点。

让我们来看看什么是界限感。

例如，每个人都知道国界线吗？

你想想，假如突破了国界线有什么后果?很可能就是被一枪嘎嘣了，因为不允许随意入境，边界线就是为了限定两国彼此间非法闯入。

界限感也很容易理解，是划分你和前任之间的距离，有可见的边界，也有可见的边界，老朋友见面拥抱很正常，但陌生人你见面拥抱试试？不是骂你神经病就是给你一个耳刮子。

界限感就意味着你只可以在别人界限的范围外活动，不能越界，越界就意味着侵犯。

在挽回中中也有界限感。

同理，挽回中也是存在界限感的，你要明白你们已经分手了，你们现如今可触碰区域跟做恋人的过程中不同了，若是你用以前的关系去定义你们现如今触碰，那你就是在侵犯对方的私人空间，只要他是个脑子正常的人，就不会轻易答应跟你和好。

既然前任决然分手，那么在他心里已经把你们的区域重新进行了划分，但是这时候沉浸在求和情绪中的你，未必能及时察觉。

来看看你都是怎么做的：不断地打电话发消息给前任，不断地去纠缠前任，到前任的公司家里去找前任，发消息去哀求前任，早安晚安的问候，这些都不是你该做的，因为不属于普通朋友的范畴。

前任会怎么想：我把你当朋友，你却把我当情侣，玩儿我呢?!

你醒醒吧，别再来纠缠我了!真的很烦，你再无理取闹，咱们连朋友都没得做了!

这就是很多人一心只想挽回，而不懂考虑对方的感受，让对方觉得你是一个自私的人，看不清界限在哪，又很容易轻易越界的人，都是自私的!

因为这样的人眼里只有自己。这就是为什么你越挽回，前任越远离你，躲着你，是你的自私逼他走的越来越远的!

认清自己的角色和定位

想要破解这场局，你就要认清自己的角色和定位。假如分手时对方说：我们还是做朋友吧，那这就表明对方再跟你重新明确界限，你要找到自己该有的位置。

什么样的身份干什么样的事，什么时候干什么事，都要在界限允许的范围内行动。

前任把你当朋友，OK，没关系，答应他，就从朋友做起，这样对方会放下心理负担和心理防备，以方便你接下来再次进攻。

同时，你要真把自己当成朋友一样去相处，不要动不动就给他发信息，不要动不动就找他帮忙，把自己放在朋友的位置上，想想你和普通朋友都是怎么交往的，然后就那么做。

接下来，你要去思考对方跟你分开的原因，找到对方讨厌你的点，然后调整改变，然后通过朋友圈或其他的途径，向对方传递你的改变，你跟以前不一样了。

记住，不要透露出任何求复合的意思，不要给对方压力，这样对方既没有反感你，你同时又传递了改变，当他发现你的缺点都改正了之后，你对他的吸引力自然会加强，也许都用不着你去挽回他，到时候说不定就是他来求你复合了。

前任当成普通朋友来对待，那我该如何挽回呢?

有人可能会有疑问，我把前任当成普通朋友来对待，那我该如何挽回呢?

记住，跟前任当朋友，这只是我们进行挽回的一个策略，并不是要让你一路冲向朋友关系的终点。

我们可以借着朋友的幌子，去潜移默化的做更多的事，一旦把他放情侣的位置上，对方不仅不会笑脸相迎，还会开启防御模式阻止你的靠近，所以，想要挽回前任的心，就请先从张弛有度的界限感开始入手吧。