前任因为性格不合拒绝复合该怎么办（上）如果对方分手的理由，或者拒绝复合的原因是：性格不合四个字，而你又想挽回的话，那么今天这个内容就很适合你们，

在我遇到的情侣案例中，近70%的人说是因为性格不合分的手，确实有一些扔锅的人。当他们不想承担责任时，他们把所有的问题和责任都扔给性格原因，但相当一部分情侣确实存在性格不合的问题。

有的人觉得对方是以此为借口在逃避关系，但是实际上你可能都没弄清楚你们性格不合的深层原因是什么。如果你想要挽回，却只根据表面问题去解决，那么只会让你们距离分手真正的“罪魁祸首”越来越远。

说到底啊，情侣的性格不合并不是什么天大的麻烦，也不是什么不可控的问题，核心问题只有两个：一个是沟通误区，一个是吸引力的下降。

可能有些人还不太能理解，觉得我们每天都在聊天，聊这么多，怎么还沟通不到位呢？还不够了解对方吗？为什么会有误区呢？那咱们来顺着逻辑推，你知道自己的什么行为会让对方难受吗？知道怎么让对方更加欣赏认同自己吗？当遇到分歧和摩擦，是否跳出自我，共情对方的想法进行磨合了呢？遇到问题是直接干涉对方，还是高效的自我调整呢？如果你不确定你的答案，那么你还是在自我认知里没有跳出来。如果无法克服自身思维局限性，也不能针对性切入对方需求点，那么你们的相处一定会充满偏差。

再来说第二个问题：吸引力的下降。情感的本质是吸引，他决定了对方愿意和你磨合的程度，有些喜欢，代表着对方对你有些理解和包容。最根本的原因就是对方身上有着自己无法抗拒的吸引力，即使他身上有某些不足，也被吸引力造成的恋爱幻想掩盖，不会产生分手的冲动念头。但是一旦吸引力降低，伴侣的兴趣和包容度也会随之下降，宁愿跟朋友出去吃喝玩乐，也不愿意坐下来跟你好好谈心。

那我们具体应该怎么做呢？四个方向给大家。

首先，尽可能地容忍对方

可能有的人会以为：包容就是把自己内心的不舒服压下去。其实不是的，如果你总是看到别人不顺眼的地方，甚至总有一股冲动去改变对方，那说明其实是你不能接纳别人的不同。感情里如果真的能轻易做到包容，那么许多感情问题和矛盾也就不会发生了。

人与人的相处之道就是求同存异，要允许对方和你的不同，尊重对方的个性想法，这样能避免两人间产生更多的分歧争吵，当对方体会到你对他的理解，才会对你放下戒备和攻击，愿意和平相处。

二，不随意批判对方

很多人觉得对方和自己性格不合，是因为对方出现了自己看不惯的一面，你好好回想一下，之前你们相处的时候有没有出现这样的对话？

晚饭后不能洗碗，擦桌子？等我做一堆家务吗？

你能不能别这么脆弱，每次遇到个什么问题就哭哭啼啼，多大事儿啊？！

我说了多少次不要这么做，你怎么就是记不住呢？你不嫌烦我都烦了！

以上对话有没有感觉很熟悉？看似是表达自己的观点，其实是站在自己的立场上强势输出，顺带批判攻击对方的言行举止，所以一定要学会在看到对方暴露问题的时候，不直接评判他的行为，无论你是发现了问题，还是跟对方吵架，其实都是感性主观的问题，解决问题可以从理解对方的思维入手，让彼此降降温，只有他觉得被你认同了，他才会接受跟你沟通，没有人愿意接受被人否定的感觉。

三，把握好框架与退让的尺度

如果你觉得自己在这段感情中，是妥协比较多的那方，又是因为性格不合才被分手，那么大概率是属于自我型的，你很坚持自己一直以来根深蒂固的认知，即使你说你愿意为了伴侣而改变，愿意做出牺牲和妥协，但是这些改变只是浅层的，本质上还是不认同这样的改变。

其实每个人都是独立的个体，因为某些意见不合和分歧就想彻底改变一个人，这是不现实的，与其强迫这个人变得可以磨合成功，不如接纳这个人的不足，要允许他懒惰不上进，只要他能为自己和家人负责就足够了。设置好前进和后退的框架，在框架内去包容，这样才能相处得更加融洽。

四，提升恋爱能力

那为什么有些人觉得不合适就分手呢？因为这些人只有爱上一个人的冲动，却没有爱上一个人的能力。就像一个人对你说：我要去留学了，虽然我还喜欢你，但我还是要分手。说明他的真爱并不是你，而是自己的理想。

再比如说，一个人跟你说：我父母不是很满意，虽然我还喜欢你，但是我们还是做朋友吧。也许他在骗你，说喜欢你只是为了让对方更好。

更离谱的是，一个人对你说：我不能放下前任，虽然你很好，我非常喜欢你，可我们还是做朋友吧。这属实就是忽悠你当备胎。在别人前女友眼前，你压根就不不足挂齿。

真爱是一种能力，就是我喜欢你，愿意容忍你的缺点，和你一起解决爱情中的矛盾，慢慢变得合适，让对方变得更好，因为不合适而选择分手。说白了，一方或双方根本没有能力去爱一个人。面对所谓的不合适，我甚至没有勇气解决问题。表面上，我喜欢它，但实际上，当我遇到一个小问题时，我不想采取任何实际行动来解决它，等待别人帮助我，否则我会强迫对方分手。这些人把自己伪装成一个非常深情和理性的外表，但另一方面，即使是一个不愿意和你并肩的小挫折，说这是不合适的，事实上，这是不够的爱。