前任已经讨厌你了，要怎么去挽回？

一旦对一个人起了厌烦情绪，对方连呼吸看上去都可能是错的。是突然才会出现的情绪吗？事实上，并没有这么极端，除非你真的是做了反差感极大的事情。

人和人之间的交往在开头就会进行第一轮的山。也就是说喜欢不喜欢呢，第一眼就有感觉，只要不是必要的联系，一般我们也不会刻意的去维系一段复杂的感情，所以恋人之间产生了厌烦情绪，可以说大部分情况，都是日积月累的，从生理的角度来说，长时间的刺激大脑就会形成保护防御机制，以此来对抗可能带来的伤害。

另外，有些分手其实并不会就一定让前任讨厌，很多前任最后讨厌你了，其实都是因为你长期缺乏了边界感，也就是说对界限的判定，或者说重视程度没有明显的意识。边界感欠缺的人，会热情地邀请别人跨过自己的界限，同时你会在别人的界限里面来回横跳，那么就会不自觉地将自己的意愿强加于他人，或者不断的挑战他人的忍耐程度。即使是终身相伴的夫妻，彼此也是应该在对方的边界上保持距离的。

所以，挽回一个已经讨厌你的前任的方法就在于先平淡关系，树立一个边界感，这样才更容易树立个人形象。你可以自检一下彼此的边界，看看自己是否是出于没有安全感。而无论是什么样的原因，首先，你先需要用最快的时间去冷却关系，冷却不是要你立刻就进入断联的状态，而是你要立刻停止你的讨好行为，极力的想让一个人喜欢，对方的反而就越不属于你，你也不用反驳我，说你并不是在讨好对方，你只是想要好好和对方说话，但是你要了解，一个人他讨厌你的时候，你这种凑上去的行为，这就是在讨好，一个正常人如果你知道别人讨厌你，要么置之不理，要么怒怼回去，那么对于逝去的爱人，你也应该用这样正常的思维去挽回，才能够起到复和的作用。所以我们要做的是要理解和尊重，你要理解对方讨厌你，尊重对方选择分离。

我知道这个听上去可能有点反人类，但是你要细细的想一下，如果我们总是按照自身的想法去理解，是很容易误入歧途的，强烈的渴望被理解，最终就会陷入孤独，过分的高估自己的力量，这个也是很多失恋的人常有的错觉，你会觉得只要我够努力，对方就不会离开，或者在相处的过程中，你会觉得高浓度的相恋才不会有分离，但事实上，牵手，分手都是很平常的一件事情，珍重对方的决策，对方才会善意地回忆起你们的过去，你才能更好地理解时间的价值，讨厌我的这个人值不值得我去挽回，挽回他的这段时间，我到底应该投入多少精力呢？

挽回对于时间肯定是有要求的，过分的去计较短平快，反而就会让你的疏离感更强。这个就像你去买东西，明明你最不喜欢销售跟着，但这个销售就是那种非常热情如火的向你推荐，他想快点卖出产品，所以你会一个劲的想往后退，而等到忍无可忍的时候，如果你大声的跟他说，我自己先看看，但是这个销售还是看不清形势，并没有撤退的意思，那你最大的可能要么快速的离开，要么非必要再也不来这家店了。

所以目的性越强，暴露的需求感就会越深刻。几乎所有的人都会害怕这种被索取和消耗的感情，而情感中的拉扯，也并不是这种硬性的拖拉硬拽，这样可能反而更加招致更深刻的厌烦成就。

有位朋友为了挽回他的前女友，费了好大的功夫，刚好有一次前任工作有困难，他就主动提出了帮忙，事后前任向他表达感谢，他倒是很机智，主动的说，我帮你这么大的忙，你是不是应该请我吃饭呀？其实他的本意是想借这个饭局让对方看看自己新的变化，见上一面，或许挽回会有转机，但是，前任却突然增加了厌恶，顿时直接给他转了1000块钱的红包，让他自己去吃，到最后都不明白，为什么自己好心去帮对方，结果却被拒绝了呢？

实际上就是因为他的这种帮助不是出于朋友的心态，而是急速的想通过一件事情达到自己的目的，如果这个朋友换一句话回应说，没事儿，小忙而已。可能在前任心里的印象反而可以被刷新。人都是怕亏欠的，所以我们很多时候会利用愧疚感让对方怀疑自己判断的筹码，尤其是被讨厌的情况，那你就更需要去利用他的愧疚感，让他转变自己的印象，让对方怀疑自己是不是这样做有点过于苛刻了。

挽回非常重要的一个不暴露需求感的技巧就是，非主动攻击，也就是挽回的目的要披上伪善的羊皮。我关心你是因为我出于朋友的意义，我帮助你也是因为勤奋而已，我跟你沟通，是因为你的观点很犀利很有理，而我对你是别无他求的。千万不要学有些人说的，找个理由让对方帮助你来加强联系，你想一下，你都被对方厌烦了，你让对方帮你不是显得自己更无能吗？价值感更低吗？再说你这样做，对方会觉得你真的值得帮吗？可能说的话都会变得刺耳了。