为什么在分手之后我们要去挽回前任？人不能忘了自爱，更不能丢失快乐，挽回其实就是追逐本心。

挽回无需害怕，专注“本心”就不会失败。

不少人其实很害怕去挽回，会害怕受到更深的伤害，害怕被拒绝，竹篮打水一场空。也许躲起来，不去想，不去看，看似才是最好的解决方法，不去挽回也就不会受伤了。但是真的是这样吗？

你可以想一想，挽回最糟糕的结果是什么？你不会因此丧命，你也不会丢失自我，不过是觉得前任他很绝情，他不理解你的努力，你会伤心的生活一段时间，最可能发生的事情呢，就是在挽回中你会有所改变，你可以在更深的层面中去感受人生，感受爱情，你会看清这次分手是怎么发生的，你会去努力学习如何去应对、如何去解决，并且呢，把学到的教训啊，用在与前任和好，或者说用在开始下一段感情上，恐惧呢向来都是需要你勇敢的走出去，挽回正是获得疗愈成长的一个重要契机。这里呢，有四个突破口告诉大家。

第一个突破口，探寻亲密关系的深层需求。

刚开始啊，我们总是停留在情感的层面，或者说生活的层面去追求亲密关系，只会考虑怎么说话让对方开心，怎么表现能够引起对方的注意和喜欢。但是这种关系发展的轨迹呢，大概就是从认识到心动，再到建立关系之后的热恋，争吵、平淡，到最后的分离。

等到分开后我们才发现的。分手解决不了任何问题，就算你找到的是最合适的人，你也会发现呢，渐渐的对方没法去满足自己心目中的理想状态，因为我们会成长，对方呢，也会慢慢的改变，总有些需求的变动是双方当下无力去承担的，所以我们才需要去探寻和调整。

所以呢，不如坦然的去面对你这次分手的理由，去琢磨你们之间到底发生了什么问题，你会发现对生活和自己啊，你都会有更多的了解。挽回要着手的是今天，是明天，是后天，人一直都在追求活得更好的路上，你和他都没有错，怎样用更合适的方式去活得更好，才是我们今天的议题。

第二个突破口，学会依靠自己去处理人际关系。

我说过挺多遍了，挽回看上去呢是我们投入的更多，对方好像什么都没做，却得到了好处，似乎不太公平。但是事实啊，并非如此。亲密关系中，两个人的关系是非常有趣的，就像是跷跷板一样，这头重一些呢，另一头就会翘起来。一旦我们做出改变，对方他想要继续维持平衡的话，就必须要做出相应的改变。所以呢，不要试图去改变对方，你要先去改变自己，再去引导对方主动改变。

挽回中的付出，其实还是为了提升自己的价值感。人和人之间的关系啊，往往是投入多少就获得多少，你可以想象一下。如果你的付出超出了它的应有价值，他无法再找到下一个对她这么好的人了，那他肯定也会越来越不甘心失去这些。而你的损失呢，反而比较少，因为你在挽回中才是正视缺陷去弥补过错的一方，等你完善了自我之后呢，你完全可以独立的生活。

挽回中最好就是以做好分内的事为主，把对方的责任和义务呢还给他，因为人和人相处啊，经常是互为镜子，在亲密关系中呢更是如此，当你包揽了全部，只能让前任看到她的无能，他可能会愧疚，也可能会坐享其成，但不会因为你包揽了全部，就去爱你！

第三个，去提升正确表达感情的能力。

我们经常会把自己的诉求通过错误的方式去展现出来。爱着对方呢，嘴上却要说我嫌弃你，想要对方来爱你呢，却总是自己忍着不说，导致情侣交流困难重重，直到分手后才发现原来前任对我有这么多不满，或者说为什么他看不到我的努力呢？

所以啊，大家尽量放下那个别扭的自己，正话正说，反话呢？不要说。爱是需要表达出来的，对方他能够感受到的才是有效的爱。好好的想一下，面子和里子哪个更重要吧，如果想清楚了，就为自己的口不择言去直白的道歉，反而会是相当真诚的一个挽回哦。

第四个，从原有的创伤中脱离出来，避免呢走向二次糟糕的结局。

原生家庭带来的原有创伤啊是我们在情感中绕不开的一个话题。当我们把亲密关系当成了救赎时，就只会一遍遍的误解感情而做出错误的选择和行为。

比如，有的朋友，他可能习惯于回避争吵，因为童年它就是这样去抵御伤害的。结果，无辜的前任呢，始终想不通你爱他，但是为什么不愿意正视问题？当然呢，我提原生家庭的创伤，并不是让你拿着这个作为借口和前任讨饶的，我们生活的目的啊，不在于解释自己的行为，而是在于要在从生活中去体验美好。

所以我们需要去了解自己有哪些缺陷，去正视问题，主动地从过去脱离出来，在挽回中去学习健康的相处模式，才是我们最应该重视的事。