一个不主动找你的人，是不是就真的不喜欢你

一个不主动找你的人，是不是就真的不喜欢你了呢？当然不是！他找不找你，其实跟喜不喜欢你一点关系都没有。做事别只看表面，要记住，这个问题的重点应该是：“为什么对方不会主动找你？怎样才能让TA主动找你？

首先我们要弄清楚：““不主动沟通”的人，他们的内心活动到底是怎么样的？”这样才能对症下药。

第一种可能性、不愿自我暴露

因为“主动找你”这个行为，其实就是赤裸裸地暴露了他对你的需求和渴望。我们都知道亲密关系中自我暴露很重要，这意味着属于彼此独特的信任感与特殊性。但，自我暴露也意味着你有可能控制我，窥探我的隐私与脆弱，掌握我的弱点与习惯。虽然我们每个人也都深知“感情需要暴露、需要回应”这个道理，但有些人比起主动去追逐一段感情，他们更想要的是维护自己的自尊感与心理地位。那，也许在我们看来这就是一种高冷与疏离，让我们觉得自己不被重视，不被对方需要，对方也一点都不信任自己。

可这样的人，他们只是习惯在感情中隐藏真实自我，害怕暴露自己情感、性格上的脆弱与缺点：不主动找你，意味着可以不期待你的信息，不期待你对他的看法，这样，你就根本不会知道他在想什么，你也就不会因为掌握了他的几个弱点就能控制他。这样，他在感情中就可以保持他自以为是的安全。总结一句话“因为怕被辜负，所以禁闭心门”

第二种可能性，间接控制。

当你们二人日常交往时，已经逐渐开启生活中的话题，聊得也足够火热了，对方还是不太主动，那就说明你在被对方“间接控制”。什么意思？相比于直接下命令、表达需求的“直接控制”，感情中的间接控制是指通过“委婉、被动”的方式来操纵对方的行为，达到控制的目的。

假设，我们想一个人时，正常行为都是会直接去找对方，对不对？因为简单、直接。但是由于一些人他害羞、拧巴的社交习惯，导致他们在表达需求时会内敛，或者玩些小手段来变相地让你来主动找他。其实啊，比起直接的人，这种性格内敛的另一半，会更加渴望在你心中占据重要的地位，对情感黏度的需求感更强，但碍于面子，尤其是带有“回避特质”的男性。他们会倾向于沉默，希望用“沉默”引起你的焦躁心理和窥探欲，控制你的情绪，让你对这段感情更上心。

当然我们也没必要说，因此埋怨对方的小心机，有间接控制心理的人不代表他真的想控制你、勒索你，他们只是不知道如何表达自己的真实需求，只能通过间接方式来“引诱”你，这未尝不是他心中有你、在意你的表现呢？别生气，想改变他们，方法在最后面。

第三个可能性、高敏感、回避人群

回避人群不必多说，之前的视频我们已经聊过很多次了，高敏感人群又和主动发送信息能扯上什么关系呢？高敏感人群是指对外界刺激具有高度感知力的一群人。他们具备了，高“感知力”、高“洞察力”思考过度，情绪敏锐等特点

    正是因为这些特点，外界的信息对于他而言仿佛是一个“警报”一样，当你在回复信息中流露出的任何负面情绪，哪怕细微到你自己都没发现，在他们眼里就是一次深深的打击，这一切都是高敏感人群的通病，秒懂你发出的任何情绪信号，这原本在沟通中该是件好事，但如果你很容易忽视对方的情绪，他明明都已经生气了你还在自顾自地说自己的事情，那人家必然会觉得厌烦，不想给你划分太多的情绪资源，就像贝壳一样，稍微受到惊吓就会紧闭起来。

另外高敏感的人和回避型的人还有一个共同的特点，那就是：回避。你会发现，有些人好像在线下就很活泼、很主动，但一旦到了线上，就会退缩、冷漠，从不主动找你。因为这类人骨子里很害怕冲突与矛盾，线上充满了太多的未知性，你们没有办法当面化解，很容易因为信息传递而导致误会。可无论高敏感人群也好、回避型人群也好，他们反而更加渴望拥有高质量的亲密关系，甚至比一般人还要迫切。剖析完这三种可能性，我们就来说说解决办法，该如何让一个不主动找你的人，主动找上你？

第一、读懂“暗示”

当我们知道沟通中的“进”与“退”时，才有机会去引导对方。这个“退”，不是退缩，而是“守”。我们要知道，一些时候，对方确实是不想聊天，不擅长沟通的。那如果你这个时候还在“逼迫”对方，让他一定要参与沟通，只会引起对方内心的厌恶，被逼迫，他自然不会主动去找你了。只有当你允许他可以对你冷漠，允许他可以聊天不在状态，看到他不想聊天时主动表示给他空间：“你在忙是吧，那我一会来找你”。这时，反而他会反思：“自己刚刚是不是有点冷漠了？那下一次聊天我得积极点，不然人家该觉得我不礼貌了。”只有让他感受到，沟通中你时时刻刻以他的感受为先，让他感觉到了安全感与舒适感，他才会慢慢放松下来和你畅所欲言。

第二、积极反馈+消极反馈

在这里，我们要纠正一个沟通误区：单方向的正向、积极的沟通，不会带来预想的沟通效果。为什么？我们都知道沟通中肯定是要传递正向情绪的，由于同化的作用，它能让你们对彼此产生积极的印象，你们也可以避免成为对方负面情绪的垃圾桶。但如果你一直传递正向情绪呢？这只会让对方在这段感情中感受到的情绪渠道变窄，人是需要获得各种情绪的滋润的。

就像，我们爱看电影，喜剧片大家嘻嘻哈哈，氛围良好，而悲剧片虽然氛围沉重，但更容易发人深省，让人意犹未尽。痛苦、难受，压力，其实都在反映着我们内心对外界的情感投射，没有人会觉得一个天天带着微笑面具的人是正常的，那只有在你身上看到喜怒哀乐，看到不同状态下，不同的你，才会让人更加想了解，更愿意和你沟通。所以在平时的沟通中，如果对方让自己产生了不满的情绪，我们一定要将自己的不满、愤怒合理地表达出来，这其实非常有利于亲密关系的发展，也不要担心对方会因此对你产生不良印象，相信我，只要你不是歇斯底里，喊打喊杀，正常的生气状态绝对没问题。

当你尝试表达：“你这个观点我不同意啊，我觉得有点过度解读了”，“我很在意一点，为什么你从不主动来找我？我也希望被人记挂在心上啊”你会发现，对方没有你想象中的因为“美好的氛围”被打破而退缩，反而他那边会主动安抚你的负面情绪，主动开启话题，扛起话题引导者的责任。

3、转移注意力

亲密关系中需要有自己的“小空间”，当一个人从不主动找我们时，产生“挫败感”是十分正常的，因为我们都希望自己在对方心里占据重要、无可替代的位置。不用过于焦虑、过于自责，这是十分正常的心理现象。我们需要做的，就是转移当下的注意力，把关注点从对方身上转移到自己身上来。对方不找你？正巧，你的书读到哪里了？你的工作职位不想再升一升吗？你的未来规划做到什么哪一步了？想好要不要出国深造了吗？

我只是举了生活中你需要考虑的一部分话题，况且我们生活中的烦恼那么多，单单一个“对方不主动找你聊天”，就重要到你满世界找答案了？会不会是你心中希望对方主动找你的期望太高，越是死磕越是焦灼，转移注意力，缓解一下自己的情绪，说不定很多烦恼就迎刃而解了呢？

4、引导对方“共同依赖”

如果你们已经建立了高度亲密关系，那“共同依赖”的观念就尤其重要。对方不主动找你，也许并不是故意的，有没有可能他们根本没有这种，彼此分享，共同依赖的意识呢？会不会对方是一个早就习惯了独处的人呢？他们奉行“独立”的人格理念，甚至也会让你不要过于依赖他。

那这时就需要你去勇敢地主动打破这个界限，去主动跟他分享生活中的柴米油盐，把自己真实的生活传递给他，别害怕，咱们勇一点！想他了，就去问他在干吗，心烦了，就去和他倾诉。当你向他展示你的依赖感，你的主动真诚也会慢慢带动他的改变，他也会知道：依赖感，不代表独立的丧失，不代表自尊的践踏，反而是深厚的感情带来的安全和舒适。

那个时候，你会发现，你也根本不再纠结他为什么不会来主动找你。因为主动、被动，其实都不重要了，你把平时想要告诉他的话都已经及时告诉了对方，你们的沟通从不滞后，当你不瞻前顾后，勇敢毫无保留地爱一个人时，这些所谓的高低输赢，你也早就不在意了。最后，希望大家找到的那个人，会珍惜你的每一次信息回复。