告别患得患失，谈一场不分手的恋爱

告别患得患失，谈一场不分手的恋爱。就要先从一个概念说起，那就是：领地意识。请允许我问你一个，稍微有点冒犯的问题：两个人要是恋爱了，有没有看对方手机的习惯，这包括知道对方的开屏密码，能够过目对方社交网络上的动态与私信，甚至包括看对方微信和其他即时通讯软件的信息。

有的人会认为，当然有这样的权力；有的人会认为，这是侵犯隐私：人家跟你搞对象，又不是卖给你当奴隶，搁这儿干啥呢？我无意去讨论这个问题的标准答案。可是我希望，你能从两极分化的回答中看出来，之所以看不看手机成了一个问题，很大程度上是追求安全感导致的。安全感危机很容易被点燃：情敌，心仪对象的态度转变，异地恋的风险，甚至类似是“我这段时间先准备考公务员，咱俩关系恐怕要稍微放一放节奏”都能引爆它。

还有很多的安全感危机，来自于吃饱了撑的，自己给自己添堵“什么我给他买的那件衬衫他最近没有穿啊；她最近回我微信回得好慢啊；她最近跟她那个同事好像走得有点近啊”等等。

长期以来，人们一直认为安全感的核心问题是给的够不够多？如果一个人没有得到足够的安全感，就会通过种种手段去弥足心理上的缺憾。女人们会因为缺乏安全感，才对男人们的钱包和手机看得严；男人们会因为缺乏安全感，才对女人们的异性社交疑神疑鬼。竞争产生了，要是没处理好，爱情就凉了。但是你一定要纠正原来的误区，因为：哪怕提供充足的安全感，也不能解决每一个因为安全感缺失而发生的问题。

我接触过一对因为亲密关系问题而求助的夫妇。在我看来，丈夫已经提供了足够的安全感。妻子要管理银行卡，他交了出来；妻子要天天查短信和通话记录，他交了出来；妻子要他提供微信密码和登录验证码，不时进行通缉检查，他交了出来；妻子要他说明每天花钱的具体去向，他只要偶尔记不清说不明，就是一顿吵闹，这时候他觉得这不单单是他的问题了。

每个人对安全感的需求是不一样的。有的人自信些、放松些，对安全感的要求没有那么具体与苛刻；而有的人想得多了一点，对情感掌控与把握就更加在乎，那当想法走到了极端，另一半就算把整个生命投入恋人对安全感的期待，也未必能满足对方黑洞一般的需求。所以，安全感并不仅仅是给的够不够多的问题，更是有没有狮子大开口，逼着爱人以身伺虎的问题。

面对亲密关系中的竞争，我先把丑话说在前头：

你在亲密关系中的安全感风格，不是你想改就能改的。你的吃醋、纠结、恐慌，甚至对长期关系的逃避，很大程度上来自于童年的经历。这种童年经历直接影响的对象，就是你的社交风格。你对安全感的需求，直接相关于你的依恋风格类型。那总结下来，影响你在爱情中有着怎样安全感的元素，主要有三个：首先是你的基因。其次是最初提供安全感的人，通常是妈妈或爸爸对你的需要，能否及时充分的反馈，还有环境因素，比如你在成长过程中没有经历重大变故，比如战争、饥荒、家庭暴力与父母离异。这些影响都是已经发生了的，木已成舟，你无法决定你的生活环境也改变不了什么，但是，不必过于怨恨或者自卑，现在，你至少可以评估一下：自己属于哪种安全感类型，然后找到最适合自己的解决方案。

下面我主要讲一下最常见的三种依恋类型。

第一种，关注型依恋风格。

当一个人对外界评价积极，自我评价消极，时常很焦虑，就形成了关注型依恋风格，也就是经常看到的取悦型恋人。这种类型的恋人，似乎总有难以名状的自卑与唯唯诺诺，而且做事小心翼翼。他们最容易成为牛皮糖一样的恋人，总想时刻和另一半黏在一起。时常缺乏安全感，但只要稍加关注，就能快速抚平内心的不安。对他们来说，拒绝是最大的伤害，因为那颠覆了外界资源的可靠形象。

那有的亲密关系中，双方与其说是谈恋爱，不如说是在带孩子。巨婴和妈宝一旦恋爱了，会做出很多荒唐可笑的行为，比如故意刺激恋人。说某个异性对自己非常感兴趣。希望对方因此向自己输出更多的关心和讨好。可长此以往，另一半会彻底翻车，引发完全没必要的矛盾。

如果你是这种情况，我的建议很简单：你先别试图在爱情中寻找自信，你先要在生活中找到自己。如果你带着巨大的自我否定投身爱情，想不出问题，都难。

第二种,冷漠型依恋

这种依恋恰恰相反，这类人会认为外界都是不可靠的，凡事都要依靠强大的自己。表面上看起来啊，和安全型依恋类似。但是他们认为外界并不可靠，他人不愿也不能帮上自己什么。也并不会给另一半有太高的评价，也不情愿接受与认可他人的帮助，同时也很吝啬向恋人提供安全感，他们认为安全感的缺失，完全是懦弱的表现。与专注型的人相反，冷漠型的人往往喜欢说不。为了维系自我认可，他们倾向于拒绝帮助，也倾向于拒绝被帮助，看轻亲密接触的积极影响，对自己的亲密需求统统冷处理。

曾有一对夫妻，来找我聊他们的婚姻问题。不过情况比较特殊：老公是被老婆逼着来的。这当老公的，对婚姻没什么投入，同时，也不认为我能帮上啥忙。一直到他们开车到楼下，丈夫依然试图说服妻子，我们的关系没必要让一个外人来帮忙，我完全可以自己改善自己解决。在交流过程中呢，他并不认为我可以帮上什么，就算我提供帮助，他也不会接受。而事实上，他根本就不知道，恰恰是他这样看待他人的倾向，才是制造婚姻问题的根本原因。

对于冷漠型恋人，我建议你，放弃自己万能的执念。《鲁滨逊漂流记》看过吧？人家鲁滨逊那么牛，还得有个星期五打下手呢。如果你总认为老子天下第一，在座的各位都是垃圾，那不仅仅是爱情，任何人际关系也很难相处融洽。

第三种恐惧型依恋

当一个小孩子对安全感的需求被无视，同时经历了非常艰难困苦的环境，他很可能萌生对自身评价不高、对外界评价也很低的依恋状态。一旦这种状态持续到成年，并主导恋情的走向，我们便将这种依恋类型称为恐惧型依恋。这样的人对社会和恋人都充满了不信任，没办法和其他人建立起长期的亲密关系，跟谁都是暧昧两天就拜拜了。

为了冲淡这种不信任，往往做一些极端的事，缓解内心的痛苦。他们很可能因为一点点琐事，就陷入“我这么爱你，你怎么能这么不爱我”的情感思维陷阱，又在对爱人的愤恨与对自己的不满中不断挣扎。不过，恐惧型依恋在人群中并不普遍，绝大多数人属于前面两种依恋类型中的一种。如果你不幸是恐惧型依恋，我非常建议你暂时先抛开亲密关系，在自我认知上多做投入。必要时候，还可以求助专业人士。

很多时候啊，我必须承认，改变一个人的依恋风格和对安全感的需求水平，靠这里的讲解是远远不够的。但我想说，改进自我的重要前提，是了解自己的真实状态。所以，我认为今天的视频对你最直接的意义，就是明白自己到底属于哪种情况。唯有这样，才能找到进步的方向，努力提高自己，祝愿各位谈一场永不分离的恋爱。