“讨债”模式的挽回—你越纠缠，TA越逃离

“讨债”模式的挽回，你越纠缠，ta越逃离。挽回中的人总是一个个不知疲倦的“执迷者”,不受控制地去质问、纠缠对方，但很难停下来好好想想，‘我为什么会这么做？”“这样做对彼此又有什么好处呢？今天的视频，专门提供给那些在挽回中自我失控，迷失方向的人，希望每一个看完视频的挽回者可以回归追爱的本心。

其实啊，分手后死缠烂打，不是在挽回，是一种行为失控：你要的是宣泄内心不被满足的渴望，同时不顾后果地将前任越推越远。我们之所以控制不住自己啊，是因为在被分手或者挽回被拒绝后，就进入了行为失常阶段，我们心理学上称为迷乱。

你满脑子都是自己想要那个人，却无法自控，也无法觉察自己在做什么。因为不找对方太难受了，有一肚子话不告诉 ta 太难受了，以虐己或虐他的方式，想要对方看到我们的难受，给予柃悯和同情。那这时，对方采取［躲避］与［防御］姿态，不理你或者冷淡回复，我们就会进入更深的执迷——“受害者心态”，产生怨恨，随之采取更猛烈的纠缠行为，希望为自己讨一个公道，逼对方一定要给一个表态。

我们都以为自己做到这个份上了，对方至少要做点什么、说点什么来给自己安慰，帮助自己不进一步陷入深渊。没想到那个曾经说爱自己的对象，在这一刻往往都变得无比冷漠绝情、油盐不进。看，在这里我用了一个“都”字，你不是一个人，这是一个普遍性的常态化现象。这出人意料，又合乎情理。

那花了这么多时间来给大家梳理，这种现象背后的逻辑，不是想要多么悲观感性地告诉你，人性的自私、凉薄、和变化无常，只是想要理智客观地呈现给大家，纠缠行为引发逃离机制的必然性。＂恐惧和怨恨”会激发一个人的侵犯和毁灭本能，而你对自我的毁灭背后隐藏着很深的就是对他人的侵犯和胁迫。

许多正在挽回或者打算挽回的小伙伴虽然暂时没有那么做，但大都跟我提过，“有过在对方面前自虐以此来逼迫前任的想法。”纠缠中，对方不答应跟你在一起，就不让对方好过，就是典型的“毀灭型思维”。可能你自己是无意识的，但对方本能的心理防御机制，会对这种威胁很警惕，甚至放大，他们已经无暇去想爱不爱的问题，面对威胁，触发的是人最底层的生存本能，于是对你抗拒是必然的。对方只是出于防御机制希望暂时逃离，冷静一下，而你却把这种行为上升为“不爱了”，认为现在这一刻对方不理你，就再也没机会了。

举个例子，人一般情况下听到“你再哭我就走了”这种话，能够得到的信息是“你不要哭了就好了”；但处在脆弱中的人，会放大“我要走了”这样的恐怖信息，认为对方是要彻底抛弃自己，哭得更厉害，也就是说，你们双方此刻处在不同的痛苦境地里，隔阂越来越深。

那想要解决这种情况，也很简单，停止纠缠就好了，挣脱掉固有的极端思维的牢笼，你才可能真正进入对方的世界，触碰到那个人的心，而不是推开。当然了，也不要想着一味地去道歉，道歉一次叫表态度，多了就是降低自我价值了。

纠缠一个人，是会付出我们极大的成本的，你会很辛苦。被拒绝、被讨厌也不放弃，你会很受伤。你说你为了挽回对方命都可以不要，但这一件小事：控制自己不给对方压力和痛苦，你都做不到，谈什么爱对方呢？纠缠只会把你从一个挽回者变成一个追债人，像一个怨魂，想在负心人身上讨回情债。你最在意的不是让对方回心转意，而是不甘心，想追回对方欠你的。你不想失去对方，也不想过去的一切付出都付诸东流。可是，在感情里没有你来我往的相互亏欠，就不会有缘分产生，你永远无法用利益和成本来衡量感情。