其实，在分手后能做朋友对挽回来说，已经是很好地开始了，现在先别急着复合，咱们一步步来。“你还能做朋友吗？”这个问题已经讨论多年了。鸡汤广为流传“曾经深爱的人不能做朋友，一见面就心软，一拥抱就倒下，多看一眼就想再拥有。”我今天就来讲讲做朋友挽回的实际可操作性。

感情的本质在于吸引，不在于感动

感情的本质在于吸引，不在于感动。我说了多少次了，很多人总是一看就会，一用就忘。让对方喜欢上的关键你不在于表现出你有多爱他对他多好，而是你自己多有吸引力和价值。

第一，在对方主动付出之前，你除了言语上的热情，不要有实际的付出，不要暴露你喜欢或者想要复合的需求感。

第二，把对他付出的冲动转移到自己身上来，多对自己投资，让自己看起来分手后比他过得更好，提升自我的吸引力和价值。

第三，相处不要太小心翼翼，聊天也不要怕惹对方生气，你需要学会推拉，能让对方生气，也有本事哄好。如果你有能力让对方情绪波动，他可以爱上你，让对方不敢有情绪。你没有能力让他兴奋，对方也不会真正和你在一起快乐。

众所周知，与前任交朋友的一般关系界限也很模糊，但有两条线可以走。一般来说，想要分手的人可能想通过做朋友过渡到陌生人，而想要恢复的人想要再次过渡到情人。就看谁在这场情感博弈中能够掌握主动权了。

在心理博弈中掌握主动权

开始的时候，如果对方疏离，你肯定不能过度依赖。一般都是你进攻越猛，对方退得越厉害。如果你之前已经发起过猛烈的进攻了，那么只要后撤一点点，对方压力都会减轻。

要是之前就比较沉得住气，那么保持不卑不亢的交流就可以了，刚分手的时候朋友关系还是不稳定，很容易边界混乱，关系降级，这时候能够稳定住朋友关系就不错了。

这里需要大家注意到的是，朋友期界限感是最重要的，不要在不知道对方情绪状况的时候盲目暴露需求感。但是友谊区不能不呆，也不能久待，会有诸多隐患。过度融合和依赖，无法抽离也无法重建健康的亲密关系。首先要接受分手的事实，回顾过去感情失败的经历，以新的身份和思维方式面对你们的关系。

分手后，你们彼此可以给予关怀，但也助长了彼此的依赖性，藕断丝连，无法根本上解决你们的问题，复合依然容易重蹈覆辙。你们习惯有人陪自己聊天，想怎么聊怎么聊的人，你们又是前任，至少有一方可以无欲无求地帮助对方。这可不是正常恋爱的节奏，即使以后复合，一旦哪天没有回复，就会产生巨大的落差。

恋人需要，和而不同，必然要有差异性。如果太熟悉，真的像是亲人一样，那就离散伙不远了。很多人出轨是因为彼此太熟悉了“左手摸右手”我不会吵架，但我的兴趣还在继续。所以友谊区也是危险区，当有把握关系不会降级了，那么最好尽快升级。

如果你们已经处于友谊区有一段时间了，那已经稳定了，一定要加速关系的推进，重新激活你们的爱情激素，尽快升级到暧昧期。暧昧呢是更亲密的关系，意味着你需要更高的满足对方情绪需求的能力。营造轻松舒适的相处氛围，激发对方的情绪波动，摆脱友谊区的平静节奏。当对方习惯之后，没有互动的时候，失落感会特别强烈，会迫切渴望你出现。

如果你反复测试之后发现，约不出来他，那也很正常，不用着急。只是之前没有聊到位，说明你们现在不适合见面，他觉得你抱有太强的目的性，他的警惕心非常高，约出来了反而不好。

敲黑板，安全、信任是暧昧的基础，没有前期友谊区长久地反复考验，他也不会相信你，也无法保证自己的安全。灵活性是模棱两可的特征。如果你只是一个朋友，你通常有很强的原则，不容易挽回你的关系。只有在模棱两可的状态下，你才能更方便地升关系水平。

希望大家记住一句话，“与爱的人，除了恋人关系，别的关系，都是将就。”