挽回中你不知道的残酷真相：你可能全部做错了

前两天收到了一个男生的私信，凌晨三点的时候给我发的，他说“如果你可以让我女朋友好好回来，我给你跪下都可以，没有她我活着都觉得没啥意思了，求求你了，帮帮我！”

这不是什么命悬一线的 ICU 大型抢救女友现场，只是一个在深夜里被分手的痛苦不断折磨又找不到突破点的人罢了，也许在外人看起来可能会觉得这很夸张，分个手怎么要死要活的呢？但我相信每个点进这个视频的小伙伴多多少少可以感同身受这种痛苦。

很多人啊在失恋后都会觉得身体疼痛、抑郁、呼吸困难，甚至有一种濒死感，这些感受并不是矫情。哥伦比亚大学有研究者认为，我们失恋时感受到的痛，可以达到烧伤和断了一只手臂的那种程度。对于一段全心投入过的感情，失恋绝对不是一件小事。

但是，如果你正处于茶饭不思、情绪户溃、满脑子都是挽回，挽回，挽回的状态，那么我告诉你，你现在的状态很危险，我必须要先给你按下一个暂停键。我为什么说上面的这个状态很危险呢？

第一个危险点：成为激素的奴隶，彻底毁掉再续前缘的可能性。

大家可能不知道，爱情让人上瘾这可不是一个比喻，而是有科学依据的。爱情，从脑科学角度来看，是一种成瘾行为。简单来说，我们刚坠入爱河的时候，大脑中会分泌一种叫作多巴胺的神经递质。这种激素控制着我们想要的欲望。

那么一旦我们失恋，我们所感受到的痛苦也好比毒瘾的戒断反应一样痛苦难忍。尤其在刚刚失恋的那一段时间，控制着我们想要欲望的多巴胺还会有一段时间持续增加，这会让我们更加强烈地想要追回对方。

绝大多数人的挽回念头，都是在此期间产生的。而这时候产生的挽回冲动，大概率只是我们还没戒掉的瘾。你玩过生化危机，玩过植物大战僵尸吗？在失恋戒断期，我们想求着对方回来的冲动，说难听点就像僵尸要吃人一样，是一种完全被本能驱使的行为。

当失恋后我们的情绪波动过大时，你的大脑就会决定把大部分资源都分配给我们的情绪系统，而我们的认知系统得到的资源就少得可怜了，这让我们的智商直线下降。这个时候，如果智商不在线的我们在激素的支配下凭着本能冲动去挽回，只会把前任越推越远，甚至完全毁掉你俩之间的任何可能性。

现在就需要你，扪心自问一下，自己有没有做过或者听过这样的事情：前任明明早就抽身，自己却一个劲给他发信息、打电话，天天监视他的社交网络，联系不上就去人家楼下堵他。结果呢？本来对方可能还带着对以往感性的一点点留恋，想给彼此留一点脸面，给两人的关系留了一个全尸。你这么一疯狂纠缠，可能直接就被对方永久性关小黑屋了。

很多人都是在被前任彻底拉黑的时候才会被一棒打醒，才知道自己要死要活、痛哭流涕，只会换来对方加倍厌弃。被残酷现实打醒了，才意识到这样顺着本能的做法是和挽回的目的背道而驰的，才明白挽回是需要科学和理性加持的。

因此，如果你失恋还不到两周，我建议你先不急着去挽回，因为我们这个时候根本无法做出一个长远来看对自己有好处的决定，很容易而把对方越推越远。如果控制不住自己，不妨可以想象一下丧尸吃人的画面，然后告诉自己：我现在的这种冲动情绪和画面里的这玩意儿没区别！我要先冷静下来，先做个人。

第二个危险点：承认挽回结果的不确定性

你想啊，前任也是一个和我们一样有着独立思维和生活的人，分开后他的生活有什么新的际遇、接触到了什么新的信息、有了什么新的想法，我们都不会知道。可能他今天看了一个抖音煽情视频，又想起你的好了；又或者被朋友一番劝说，完全放弃了复合的念头。对吧？这些都完全不在我们掌控范围内。所以，承认挽回结果的不确定性也是我们下决心去挽回之前必要的心理建设。为避免掉入以上说的这两个陷阱而后悔，我们无论在失恋后对对方有多少留恋和不舍，都要先把自己打醒，明白顺着本能的冲动去挽回并不能带来我们真正想要的结果。

而我们失恋后的当务之急，是要建立一个不被本能奴役的思考体系：这就决定了在挽回之前，我们要做许多认知重建和心态调整的准备工作。

首先，我们需要了解到我们自己，或者说所有人都会出现的两种相互冲突的需求。

第一种需求，是渴望及时满足的本能冲动。比如吃高热量食物，睡懒觉，为爱鼓掌。我想称之为为快消欲望：也就是强烈渴望得到，可以被迅速满足，但满足感又会迅速消失的那种像快消品一样的欲望。

第二种需求，和上面一种相反，是需要很长时间去建立，得到后不容易消逝的长久满足。比如说一个健康的身体，一副好身材，一份有能力胜任的工作，一段稳定的亲密关系。那要满足这第二种需求，我们其实常常需要用脑子，有规划，用理性力量去和懒惰、贪吃、情绪化等快消欲望去做一定程度的抗争，学会延时满足，才能获得这些更加有意义的长久的满足对吧？

很显然，用卖惨、打扰、纠缠等行为强行让对方关注自己，就是在满足我们第一种快消欲望，这种顺应本能的一时之快将毁掉我们赢回长期关系的可能性。不仅仅是在挽回的时候，在大部分情况下，我们之前关系破裂的原因也是因为我们只会用本能冲动谈恋爱，而不会用脑子谈恋爱。

比如很多人会觉得爱我就要包容我，于是有不顺心就来个情绪炸弹伤害对方，最后把对方作跑了；比如自以为爱惨了对方，自我感动式地付出了很多，却并没有考虑到对方不愿意接受这份沉重，这份爱实际上反而给了他很大的压迫感，把他越推越远。

比如很多人对爱情的标准非常理想化，认为相爱的人就应该有默契，应该懂对方，无法接受关系中的失望和差异，遇到问题更愿意结束关系，而不是努力修复关系；不停地开始一段又一段的感情，到最后彻底对感情绝望。殊不知，他想要的对的人只能存在于幻想中，现实中根本不可能出现。

所以大家常说，喜欢是放肆，而爱是克制。喜欢一个人的时候是顺着自己的本能来的，想要对方来满足自己的一切需求，把对方当作一个工具人，要求他配合自成自己幻想当中的爱情剧本；而真正学会爱一个人，则是去爱一个真实的人，是用心观察，换位思考，用对方喜欢的方式去对待对方、成就对方。

一个科学挽回的过程，其实是一个我们学会爱对方、爱自己，同时向对方证明我们具备了爱人爱己的能力的这么一个过程。