许多人想知道为什么他们不同意重归于好，因为他们觉得对方仍然对自己有感觉？显然，他不能放手。他为什么不答应和好？显然，我道歉了。他为什么不原谅我？她根本不在乎这段关系吗？

这真是一个很大的误会。分手后，对方实际上在失恋的泥潭中挣扎。他所经历的一切也让他很不舒服，但他仍然不愿意重归于好。为什么？因为他知道化合物比现在更糟糕。

因为你们之间的情感问题太大了，他们中的一个必须分手。可以看出，双方在分手前都非常紧张。当情绪非常紧张时，矛盾和焦虑被无限放大，以至于对方认为他无法解决，不得不逃避。

——现状是什么？

目前的情况是，面对过去的所有矛盾，他有一种深深的无力感，因为他认为既然你不能就关键问题达成协议，就没有必要为此争吵或冷战。回避和冷漠是你默契的答案。

然而，他知道这个或几个问题仍然存在，他内心的痛苦仍然存在。他认为你们谁也不能互相妥协。也许他做出了让步，但短期的让步让他感到不情愿，让他意识到这件事不是长期的，他可以忍受一段时间，他不能忍受一辈子。耐心给他带来的讨论加速了分手的进程。

如果你也做出了让步，作为亲密关系的另一半，他很容易察觉到你的不情愿。他对你的内疚和恐惧也会让他感到不舒服，本能地想逃避这种不适。

在他眼里，你们之间的问题已经成为一个死结。一旦前任的思想在情感的巅峰时期得到巩固，改变他就比上天堂更难了。“难受”这根本不能决定任何事情。他想要的舒适感早已消失。这只是不舒服。只要他能和你分手，这种不适是暂时的。将来一切都会好起来，总比复合后在泥潭中挣扎好。

我给你描述一下你要复合后他在想什么，大致有两点。看完之后，如果你不明白，可以直接私信我，分析具体问题。

第一：出现了不良的心理预设

——他又来了，一旦过去重演，我将再次经历那些痛苦。

糟糕的心理预设是他在不良经历后的压力反应。举个小例子，有一天，我的手机在上班的路上响了，这提醒我收到了老板的微信。我的第一反应是下意识的“我的工作有什么问题吗？”？在等待红绿灯的时候，我打开聊天对话框，发现只是一个表情符号，同意我申请休假。

这是我给自己的消极心理预设。其实这种情绪对我来说也是一种自卫。我让自己不安，所以“工作真的出了问题”当我到达那里时，我已经做好了心理准备。但是如果工作没有问题，我只是一个虚惊一场，但是这个虚惊一场真的让我很害怕，这是本能。同样，在复合中，你是前任不好的心理预设。

第二：只要我能坚持下去，轻松地生活在眼前

在分手后的一周内，他一定会经历这个轻松的时刻。想了想，他说了分手这个词，好像一切都被放下了。那些纠缠不再存在，那些痛苦不再存在，没有必要小心避雷，也没有必要害怕随时可能发生的冲突。从那时起，你就是你，我就是我，我们不欠对方，我会找到幸福。

接下来，他将通过社交、工作、接触新异性等方式麻痹自己，实现他所谓的情感自由状态，并在一段时间内释放自己。这是一种理想的分手状态。经过短暂的经历，回味带着痛苦卷土重来。因为记忆只能暂时掩盖。一旦一切都平静下来，当孤独的夜晚来临时，大量的记忆出现在他面前，他开始感到不舒服。

——病态固执的第一种情况。

失恋的人没有地方发泄他们的痛苦，他们会一次又一次地重复同样的行为。虽然他们的行为毫无意义，但他们会像强迫症患者一样固执地继续，而对方现在正在瞄准自己。

在病态和固执的状态下，你越激怒他，他就越叛逆。你越想让他同意尽快复合，他就越拒绝复合。让他复合就等于让他否认自己的决定和信仰，所以不管他有多不舒服，他都不会复合。

还有一种可能“非排他性”事实上，这一点有点阴谋论，但它并非毫无根据。这是许多案例中真正出现的一点：异性友谊的非排他性。直截了当地说，当我们坠入爱河时，我们要求彼此成为唯一的情感生活，这是一种亲密关系“排他性”但是分手后我们就不会有这样的束缚。

作为一个前任，你没有理由要求我只有一个异性朋友。我和你复合仍然有很大的受伤风险，但我不会和你复合。我不仅可以提升我的框架，让你追我，看看你是否真的会改变自己，看看你能为我的康复付出多少，还可以让我找到一个家。为什么不呢？这不是很令人心碎吗？但这是非常人性化的。

以上两种情况似乎令人难以置信，但它们确实是许多分手者的真实心理，但没有必要感到绝望。