前天我收到这样一条私信留言，大致意思便是这哥们儿对女友有求必应，要喝奶茶绝不买冰棍，想吃麻婆豆腐绝不做水煮豆腐汤，把女友简直是捧在手心里呵护着，生怕风吹着了，雨淋着了，在这段感情里他付出了全部去爱对方，把自己感动的不要不要的，可是最后被女友一脚踹了

但直到最后他还不明白为什么自己会被伤透?怎么这种人很容易在爱情中被错付?碰到这种状况的朋友，又要如何去科学合理挽回感情呢?

其实按这个哥们儿给我说的样子，我大概判断出来了，他便是个付出型人格，特别容易过度付出，对自己的伴侣好，这是我们每个人的潜意识都会做的对吧?但是在恋爱初期，很多人都会不自觉变成过度付出型伴侣，只有当你受过一伤了，才会意识到这个问题，慢慢调整。

难题1：你过度付出为什么会让对方逃离

你能够考虑跟您的前任女友在一块，也是他本身一些特征特别让人着迷，始于吸引住的魅力，你会渴望通过自我付出，来换取对方对你的爱和回馈，你可能感觉你是在为对方做出牺牲，但其实是为了自己，你不是不求回报的，你付出的目的是为了换取对方的反哺。

你可以把这个情况看作是一场献祭，神明接受了祭祀，就要满足人类的祈愿，德国心理治疗师海戈里说过这么一句话：我们付出的时候就会觉得有权利，而我们接受的时候就会感到友谊。

在这样的付出感里，当我们得到回馈的时候就可以问心无愧，但是在对方看来，接受的过多，超出了自己可以回报的范围，就会让他产生很大的心理压力，处于人性里趋利避害的本能，对方就会产生想要逃离这段关系的冲动。

难题2：过度付出的本质

你可能觉得：对伴侣好难道不是理所应当的吗?是的，你说的这点是没有问题的，你的爱也没有错，但是强迫对方接受你的爱，说白了也是一种变相的控制欲，但是你要想被对方爱，不能是无条件的。

有两种内容你需要拥有这当中一个，有一个是很强的独特的吸引，此外便是对爱情复杂性的容忍度，我之前也说过，我们为爱付出是来源于被对方打动，我觉得这个人好，我们出现了明显的期望，要想和他一起过余生，而他觉得你想要的回报和爱他给不起，因为你对他的吸引住或者价值不够，那没办法为你付出那样的代价。

这就如买了甜瓜相同，不管你竭尽全力的展现这一个甜瓜多好多好多甜，那它都仅仅一只西瓜，没可能花买一个榴莲价格来买一只西瓜，要让对方愿意为你付出足够高的代价，100块钱养一只再甜的甜瓜，你都会觉得那个人是不是傻呀，可是花100块钱养一只最小的榴莲，我们也不会觉得亏，因为它值这个价。

所以让我想要得到一个人的爱，不是试图爱他，而是试图提高他们的价值，成为一个有吸引力的人值得爱，你足够爱他，爱彼此本身就是满足自己的需要，所以我们说试着爱，想要对方爱你，你必须回应，对方不爱你，你需要抑制你想要爱的感觉。

我发现这一类被分手的人总是出奇的相似，他们的分手也是因为对爱情的需求感太剧烈了，就像鱼离不开水一样，但是爱情应该是一种追求，而不是需求，爱情那么美好，那么难得，你能够碰到就很幸运了，你们偏偏太贪婪了，怕失去，所以抓的太紧，最后呢，终于真的失去了爱人。

难题3：如何让前任回头

如果你在关系中失败了，根本原因是你的过度努力和依赖。如果你想再次赢得幸福，不是你可以重新开始一段新的关系，而是你必须在关系中找到自己的位置。我也可以给你一些建议。

第1个便是学会自我认知，能够自我反思

当代家庭里，很多人的婚恋观都会受到父母那辈人的影响，也就是原生家庭，我们会不自觉地模仿原生家庭的相处方式，成为无限付出，不计回报的一方，也会有人会因为缺失这部分，就想通过弥补给对方来让自己获得满足，也不管是不是对方想要的，其实你们的付出便是自我期望的投射，其实是因为你们自己要想别人这样对你，你要的回报就是这个。不摆正这一态度，你很难能真正挽回前男友。

第二点，找到自己的生活重心

你可以有自己的职业理想、兴趣爱好、朋友，甚至每天玩游戏、打电话给朋友、喝酒，但你必须有一个舒适的区域，让别人安全地生活。

第3点，建立自己的框架

如果你愿意付钱，你越不在乎自己的真实需求和想法，对方就会越来越不在乎你。你没有框架原则和底线，这只会宠坏对方，让他觉得你不值得珍惜。如果你害怕失去，你甚至不敢和对方争吵，也不敢向对方提出问题，你认为这是正常的关系吗？

这是主人和奴才，不敢和主人生气，生怕主人解雇了他，他就没法生存，当他努力有反抗的自由意识和能力，甚至也可以成为比它主人还要强大的人，这时候还会怕主人解雇他吗?这时候该怕的便是对方了。

当你摆脱了这些依赖，能够成为一个拥有独立人格的存在，这时候你才能在对方眼里熠熠生辉，他才能重新对你产生改观，如果你一成不变，甚至想换一个人去过度付出，重新尝试，那你几乎很难得到幸福。

说白了，爱情就是平等和相互的关系。对冲突的恐惧是矛盾的积累。如果你不解决问题和修复问题，你不平衡的关系迟早会崩溃。这只是时间问题。你明白吗？