分手后能不能和好，取决于你能否打消对方的顾虑

上条视频我说了啊，不要没事就搞什么断联，这个真的不是万金油，但是可能有一部分人会说：我不断联，我就拿着现有的关系链接去找对方行不行？是不是只要我诚意表达的到位，他就能回到我身边？又错了。不让你断联，不是让你理直气壮地去骚扰纠缠人家。

很多人在分手后容易进入两个极端，要么不管三七二十一上来就断联，要么凭自己的情绪本能去纠缠前任、求和好，其实这两种做法都是不恰当的。

我们常常将自己的情绪误认为是深爱的证明，也容易产生这样的错觉：只要爱得更加显著，就能让对方回心转意；只要展现自己的脆弱和可怜，便能打动对方，让他们心软而归。在这样的误解中，许多人开始不顾一切地给对方发送信息和打电话；不停质问、追问，反复解释和道歉，甚至做出各种承诺；还会在对方可能出现的地方纠缠不放。

折磨自己、疯狂卖惨；甚至下跪痛哭、人身威胁等等。

表面上看上去确实很深情，但他们只不过是把自己被分手后的情绪，毫无保留宣泄给对方，这其实就是情感绑架。当你无法满足对方的需求，却不断逼迫对方来满足你的要求，最终的结果是什么呢？就是对方会对你产生更强烈的排斥和反感。

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你要明白，前任不可能毫无原因地离开你。每段感情从开始到结束都有它的原因。没有人会因为一两次的不愉快就轻易放弃，而是因为经历了太多次的失望和痛苦，负面情绪逐渐积累，最终只能选择结束这段关系。

可能是沟通不够，或许双方都不够成熟，亦或是相处方式出现了问题，但这些都不至于让你们成为老死不相往来的仇敌。因为前任也在承受痛苦！那些难以释怀的回忆，承载着你们过去几年的波折与成长；曾经的美好，无论多少新人相伴，也无法轻易抹去；还有那些在一起的点滴瞬间，所有的默契和习惯，都是你们共同走过的印记。

无论是他提出的分手还是其他原因，他和你一样失去了爱情与爱人。他也要经历你所感受到的戒断反应，承受与你相同的情绪波动，你所感到的不适应对他来说也一样。你觉得他没有痛苦，是因为你从未见过他痛哭的样子。

其实他也曾想过和你复合。面对遗憾，我们每个人都曾幻想过重来的美好时光。然而，为什么他不愿意答应复合呢？因为现实的问题依然存在，那些曾经的矛盾是真实发生过的，不愉快的回忆也仍然存在。就算和好又能如何呢？你们还是有可能重蹈覆辙，他也会再次经历那些让他不快的事情。所以哪怕感性上舍不得，但理性也会告诉他：必须要放手了，长痛不如短痛！

所以分手后不是不能和好，而是你能不能打消对方的顾虑，给到对方新的吸引力，让他觉得和你和好是最好的选择。我们需要理清先后关系：分手并不是因为不再爱，而是因为出现了无法解决的问题，导致爱情变得淡薄。

我一直认为，主动提出分手的一方通常比被动分手的一方更难舍弃这段关系。因为他们更早意识到了感情中的问题，也更早察觉到了关系的危机，因此他们会提前寻求挽留这段感情的方法。

比如说，当我与你争吵，指出你的缺点，希望你能有所改变时；当我渴望更多的互动，要求一些仪式感时；当我对你感到失望，情绪崩溃，希望你能重视我的感受时；这些都是他为了这段关系而付出的努力，虽然他的做法可能并不总是合适。但当时并没有引起你的重视，你也没有及时改变，所以错误一直延续下去。当一个人陷入彻底的绝望时，他的态度随之变得坚定而果断。

但是我们不妨思考一下，那个让对方感到绝望的问题，真的不能解决吗？当他感到焦虑、对未来失去希望时，如果你不是敷衍了事；当他渴望仪式感、希望被重视时，如果你能体会他的渴望和需求；当他情绪崩溃时，如果你能理解他的感受，而不是觉得他太烦恼……那些问题真的无解吗？

你总是抱怨对方冷酷无情，其实有时候你自己才是最无情的。即使到现在，你可能仍然不愿意改变自己，企图只用几句软话就让对方回心转意。你依然没有重视对方的需求，也还未意识到自己的问题。你对这段感情缺乏认真态度，那么他又凭什么会回头呢？

与其空口叨念一百遍，不如实际行动一次。投入你99%的精力，去解决导致你们分手的根本问题。努力改掉对方讨厌的缺点，同时发扬对方喜欢的优点。然后在接触中展现出来给他看！这是对他、对你以及对这段感情最基本的尊重与责任。

即使你和前任没有最终的结果，但至少你解决了一个导致感情失败的重要问题，不是吗？你提升了自己的情感智商，那么下次开始新的恋情时，你是否能够成为感情中的主导，带领对方更好地经营这段关系呢？