从第三视角入手，用“利他”进行关系修复

如果你不想分手，那我今天给你讲讲关于人思维上的漏洞，怎么用“利他”修复关系。如果分手后你的所有努力都无效，可能是因为你的想法与实际情况有所偏差。因此，我想让你从第三方的角度出发，去厘清这段关系是如何失控的。

首先要明确一点，当你们的关系良好时，肯定有很多美好的瞬间。你能够真切地感受到他和你在一起时的快乐，以及对你的真实喜欢。即使是一些恋爱长达一两年，也不可能没有感情的投入，因为人的情感是无法伪装的。分手对他来说一定也会带来痛苦，但为什么他依然如此坚定？这就涉及到我在视频开头提到的思维缺陷。

人的想法都是受感受支配的，但是感受这个东西总是有偏向性的。就是好的感受占了主导，就会自动合理化那些不好的感受。就像你们刚开始在一起的时候，你们只有美好，你看不到他身上的毛病。当负面情绪占据主导时，过去的美好回忆会被完全抹去。就像在激烈争吵时，所有尖锐的话语都会涌现出来，毫不留情地攻击对方，此时曾经的甜蜜瞬间全然不见。总之可以归结为一句话：当一种情感充盈心间时，其他情感便会变得模糊不清。

所以当我们回顾分手的本质时，实际上是生活中无数微小的不愉快，逐渐积聚而成的结果。比如长期的不被理解、没有安全感、占有欲太强、敏感、极端争吵没有被妥善处理，基本上就这些原因。如果不及时清理这些混乱的东西，它们会在内心积压。表面上看似平静，但当类似的问题再次出现时，过去的不快情绪就会相互叠加。就相当于把过往所有积压在内心的情绪，全部都强化了一次。

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所以你会发现，人在吵架的时候会翻旧账，因为感受会串联在一起，强化的次数多了，渐渐的就会形成一个整体的感觉。就是跟你在一起的生活很累、很压抑，很糟心。人们常常是事后才明白，当对方与自己的想法不一致时，难免会感到愤怒，本能地较真。因为你看不到进度条，你意识不到对方内心的承受力，已经到了一个什么程度了，所以还是会继续施加压力。直到他和你在一起的负面感受，完全大过了你们之间所剩的美好，他就会义无反顾的离开你，他会把你的一切都否定掉。

就像橡皮筋，拉得越紧，反弹的力量就越强。但是从你的视角看到的问题，和他是不一样的。我刚才提到过，其实他内心的挣扎你也是经历过的，或许在争吵时，你也曾想过分开。但是从感受上来说，你从没有真的想过要分开。当这个结果真的发生时，你的思维漏洞就会显现出来，这种失落感让你感到非常不舒服。

人总是在失去的时候开始回忆美好，所以他曾经的好，在你的记忆里就会像潮水一样反扑回来，在这一刻，你会被你的感性完全占满，你现在的感觉就是：一定要做点什么，不然就真的失去他了。这种感觉强烈到会让你陷入疯狂，为了挽留对方，你愿意付出一切，低下自己的姿态，不断道歉，只要他愿意回来，什么条件都能接受。或者曾经你不忍心为他买的东西，现在你会毫不犹豫地买给他，甚至强行塞给他。

然后发现这些都不好使的时候，有的人就会走极端，伤害自己，威胁对方。悄咪咪出现在他家楼下公司，这一切动作都是在朝着相反的方向使劲。对于他来说就意味着：你要再次强行把他拉回那个“充满压力，糟糕的过去里”，所以他一定会反抗你自己。再理智的人也会感到恐惧。

事情发展到这个地步，难道就完全没有机会了吗？并不是这样，解决问题的方法并不在于纠结于问题本身。在某件事物达到巅峰时，无需去对抗。历史的任何一朝一代都是在衰弱的时候被推翻的。

现在他的离开念头最为强烈，所以不要与他对抗，先停止破坏的行为，放下自己的立场，从他所处的角度来思考问题。要懂得等待时机。

感受这种事物并不会被说服，但会随着时间和空间的变化而有所不同。我举个例子，比如你和爸爸吵了一架。你想跟他理论，但他总是以父亲的身份，用他固执的观点来压制你，谁都说不清楚。然后你愤怒地离开了家，回到了自己的地方。但是随着你的生活，你的节奏开始填满你的时候，这个事儿似乎也渐渐的淡化了。

有一天，你爸爸给你打了个电话。你以为他会说些什么，但其实没有提到什么重要的事情。你能感受到他的态度很平静，他只是简单关心了一下你的近况。虽然谁也没有提及过去的问题，但此时的态度就是答案。你们心照不宣地和好，关系就是这样修复的。

同样的道理，想想你们最初认识的时候，是什么样的感觉促使你们在一起的，你就知道该怎么做了。