那股“迫切感”才是你挽回失败的元凶

总有人说：还爱着的人是没有办法做朋友的，因为总有一方不死心，还是想要跟对方索取。然而，所谓的和平分手的情况下，为什么他们还能愉快地聊天，保持良好的互动，甚至最后从朋友关系发展到复合呢？关键在于：他们之间没有任何要求，彼此相处是轻松自在的。你的迫切感越重，前任感受到的压力和束缚也就越重，那他肯定躲着你跑啊！

我之前也说过哈，挽回这件事儿它就是反人性的。你的脑子里会产生两个想法，不断的催着你赶紧行动。一个是你觉得对方内心有一道防线，也许就差一点儿，再努一把就能攻破他了，对方就能回头了。另一个想法是：你感觉你们的感情正在逐渐淡化，如果不采取行动，对方可能真的会离开，而你会失去这个机会。因此，这种紧迫感促使你不断向前追赶。生怕晚一步就输了。

但你不知道的是，分手在被提出来的时候，对方思考问题的前提就已经变了，不再是你们曾经吵架的时候，只是单纯的闹个情绪，分手后为了改变你的想法，这时候“是非对错”对他来说已经不重要了。他没心情，也没心思跟你沟通“你想说的那些问题”，就算你没话找话，想曲线救国，但你的迫切感也会让他一瞬间就明白你的意图，所以当前任本能的抗拒你的沟通时，你做的一切努力都会打水漂。

有的人可能会说“那我不说别的了，我就单纯为之前的事情做个解释，或者说我就道个歉，这样就不会显得我很迫切了吧”？我们先来看看这个行为的结果都有什么，通常这个消息发出去只会收到两种结果，要么是没什么反应，要么是他抓住了你长文中的某个点进行反驳，本来你的意图是打动对方，但最后反而变成了对立。即使你已经非常小心了。

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其实一点都不奇怪。因为在你们过去那些不愉快的沟通里啊，他对你“试图说服他”的那些句式太熟悉了。这点已经深深的埋在了他的潜意识里，一旦察觉到就会马上爆发，哪怕没有察觉到，也会疑神疑鬼，所以他会瞬间抓住你长文中的某个槽点进行反驳，本能的想要对抗你。

因此，我想提醒大家，不要急于在情绪激动时去解决问题。分手时，大多数人的反应往往是错误的。越是渴望解决问题，问题往往就越难以解决。解决问题的行为本身可能会加剧矛盾。更糟糕的是，这时人性中的弱点将完全暴露出来。当你感受到对方的失控，心中产生“无所谓，你爱怎样就怎样”的想法，面对前任的无奈时，你可能会不自觉地将自己放低，试图用乞求的姿态寻求认可，只有这样，心中才能得到一丝安全感。

但你可能不知道，降低自己的身份并不能改变他的看法，反而会让你在他心中的价值迅速降低。这会让对方潜意识里产生一种感觉：原来你不过是个纸老虎，你的内心世界毫无实质。那最后结果是什么？是不是他把你看的更轻了？所以当你完全顺从自己的本能和情绪去做事的时候，并不能给你带来你真正想要的结果，你需要去建立一个不被本能驱使的思考系统。克服这种“因为迫切感而失去理性判断”的心态。

在许多情况下，我们感情破裂的原因在于我们往往依赖本能去谈恋爱，而不是用理智去深思熟虑。许多人认为，如果对方真的爱自己，就应该包容自己的所有缺点。因此，一旦遇到一点不如意，就会发脾气、闹情绪，结果最终把对方推开了。

再比如说，有的时候我们都爱的太满，自我感动式的付出很多，却并没有考虑到对方：她愿不愿意接受这么一份沉重的爱。最终却给对方带来了很大的压力，反而使他离得越来越远。

所以修复关系也好，为之后再次接触做铺垫也好，本质上都是内心的博弈。一定要重新展现你曾经强大的内心状态，以绝对放松的姿态去面对对方。在有限的交流机会中，充分利用一切可以使用的言语、表情和语气来增强这种感觉。你的情绪越稳定，对方就越容易产生怀疑，因为人们往往难以接受自己的预判是错误的。只有站起来，你才能获得再次尝试的机会。