这才是前任想要的情绪价值，学会了就能让他再次为你心动

80%的前任想从你身上获取的，其实都是这份情绪价值，你只要提供到位，复合真的嗖嗖快。我注意到很多人都陷入了一个误区：明明按照步骤进行，诚恳道歉，做出了改变，甚至还送了礼物，尽管对方的态度有所好转，但为什么他们还是不愿意和我复合呢？是不是我哪里做错了？

碰上这种情况的小伙伴啊，你们记住了，这不是你们做得不对，而是你们忘了补充一个很重要的内在因素：情绪价值。外在的变化和提升是你们重归于好的基础，而内在的价值则是其核心所在。才是你们复合的核心，也是前任能否重新爱上你的关键。

本期内容我会分成两个重点，一个是：为什么你的付出没有得到好的回应？第二个，怎么做才能提供正确的情绪价值？

先来解决第一个问题，有的人可能会觉得：情绪价值不就是对他好，让她开心吗？我做的那些事可都是为了他好啊！他怎么就是不愿意听我的话呢？

如果你想不明白这个事情，我就举个很直白的例子，可能你们之前也遇到过，比如说之前你还跟他在一起的时候，某天他阴沉着脸下班回了家，这时候你很体贴的问他：是工作上出了什么意外吗？可以跟我说说，分享出来心里就能好受一些，我也能帮你想想解决办法。

但是对方回复你的是：“你别管了，反正你也不明白。”可能你们相处中还有很多类似的小细节，都是你愿意提供帮助，但是对方毫不领情，哪怕挽回过程里也会出现这种情况，为什么呢？

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因为你犯了一个致命错误：错把自己的需求当成了对方的需求。这是什么意思呢？就是对方此刻可能并不需要你的帮助，他只是想静静地处理自己的情绪。然而你却误以为“他需要帮助，需要关心和安慰”，于是将自己的想法强加给他。当看到对方不配合时，你还会抱怨说：“我都是为了你好，为什么你不领情呢？”

这句话是不是很耳熟？听起来就像小时候父母对我们说的那样：我这么做都是为了你好，你怎么不乖呢？都是为了你的健康，所以你不能偏食。站在关心的立场上给出强制要求，换成是你，你乐意照做吗？

所以当你说出”我觉得你可以怎么怎么样，你应该怎么怎么样”的时候，前任基本上就不会对你有好脸色了，因为站在他的角度，你不是在提供价值，而是在索取他的价值，你是在单纯的满足自己的关心，还打着“我都是为你好”的旗号，这可不是什么大方地付出，而是自私行为。

正确的情感价值实际上就是一个舒适圈，意味着对方能够从你这里获得满足、快乐、安全感、被重视、被尊重和被关心等一系列内在需求。绝不是网上说的“使用各种技巧，手段和套路”捆绑对方，不是的，你做对了,那就是情绪价值，如果你做错了，那很可能就变成了情感绑架，严重的还会招来对方的排斥和抵触。

如何才能正确提供情绪价值呢？关键在于两个要素。第一个，获取授权。在你和前任的关系平稳发展的阶段，不必一味“努力为他付出”，而是首先要询问对方的需求。比如可以问：“你想和我聊聊吗？还是需要一些独处的时间？”如果他其实不想交谈，就应给他独立的空间，让他自己处理情绪。虽然这种方式看起来你没有做什么，但实际上你已经做了很多。你没有强迫他接受自己的想法，也没有给他增加额外的压力，这种做法本身就是一种情绪上的支持。很多的时候情绪价值并不是说你做了什么，而是说你没有做什么。

第二个点就是掌握时机和节奏，延迟满足。如果前任此时情绪不太稳定，或者情绪明显低落，你就不必过多干预，要考虑到你当前的身份。等他情绪调整好之后，你再去接近他。你可以先给他一些物质上的关心，比如送一份小惊喜礼物，并附上一句：“有没有好一些？我这朋友够贴心吧？”

如果你们关系已经比较熟悉，甚至已经达到友好朋友的阶段，甚至你可以调侃式的约他出去吃一顿，只要符合你目前的身份人设，没有任何讨好想复合的意思，前任一般都不会过于警惕你。

无论前任的回答是什么，你都应该以知心好友的姿态告诉他，你能够理解他想独自处理情绪的想法，但你始终是他心灵的避风港。无论发生什么事情，他都可以和你分享，一起面对。

虽然这只是做法逻辑上的改变，但结果往往是他会主动跟你打开心扉，跟你说他的遭遇，然后你就可以去掌握节奏，该安慰安慰，该提建议就提建议，最重要的一点就是去交换情绪，等到你安慰完了，可以向他表达你的感受，你可以告诉他，他一个人消化情绪的时候，其实你非常的担心，但是又不想去冒昧打扰，怕他不喜欢你这样的建议。

这样他就会觉得自己被你尊重了，心理脆弱期是很容易被趁虚而入的，所以你要抓紧机会，让他对你更加依赖。我刚才说的主要是针对前任情绪不稳定来说的，如果有其他的情况，也可以以此类推，灵活变通，基本上核心是不变的。只要你能掌握正确的提供方式，你就会是他心里的最佳选择。