找到前任的核心需求，复合就真的只是时间问题了。

我明白很多人在经历失恋时会十分焦虑，甚至连片刻都不愿意等待，害怕错失机会，也害怕前任迅速找到新的人。无法想象失去的痛苦，他们常常会不断纠缠，想要立刻改变结局。然而，这种做法只会适得其反，使对方更加失望。如果情绪任其失控，最终只会让自己受伤。谈感情的事情不能拖延，但也不能急于求成，掌握好关键才能取得成功。而这个要点，就是前任内心深处一直没能被满足的核心需求。

因为长期关系的本质就是核心需求的匹配。一个人核心需求决定了他最终会选择什么样的伴侣。什么是核心需求？我们择偶的时候都会有各种各样的一个需求考量，对吧？比如说生理需求啊、情感需求啊、物质需求等等。但是这些需求是会变的。我们在不同的阶段，不同的境遇，需求也是不一样的。

就比如说一个正在创业的人，他在当下可能需要一个能陪他吃苦的合伙人。但如果你只会吃苦，而不能在他走向正轨之后，满足他更新的需求，那最后迟早会分道扬镳，但是如果你知道什么是“对方在潜意识中最渴望得到的”，并且能持续的提供这种需求满足，那你们就能长久地走下去。

那我们从心理学的角度来看，一个人的核心需求啊，往往是他潜意识深处最为匮乏的东西，简单的理解就是：一个人内心越缺什么，他就越需要什么。而这种深层次的情感需求，追根溯源还是要看他的原生家庭。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

就比方说一个从小留守的孩子，他长大之后最需要陪伴。从小在暴躁的父母养育下长大的孩子，他会格外的需要一个情绪稳定的伴侣。从小被严格管教的孩子，会迷恋那种能给他自由和包容感的伴侣，而从小被忽视了、被指责、被否定的孩子，他的核心需求就是被看见、被肯定、被接纳。

有的人会说：找伴侣看什么原生家庭，我不信这个。不管你们信不信，事实就摆在这里，你们也可以去观察一下身边的人，看看他们的原生环境对他们的择偶产生了多大的影响力。毕竟我们都会在亲密关系里啊，寻求一种对早年经历的圆满，这就是情感需求的互补性。

所以通常我帮大家去分析案例情况的时候，我也会让你们跟我简述一下双方的大致情况，目的就是找到对方处于什么原生家庭环境，是个什么性格的人，然后用什么样的方法才能正确应对他。

但不可否认的是，还有一部分人成年之后的需求表现呢，跟早年经历会形成一个反向呈现。我就拿回避型依恋的前任来举例，回避型觉得他从小被忽视，所以需要你的陪伴，可是回避往往是不喜欢“过度暴露自我”的，这可能是因为他在小的时候啊，每当自己想要跟父母表达需求的时候，都被父母给忽视掉了，所以他潜意识里就会觉得：自己的表达需求是没有用的，他也不需要过于亲密的关系。

所以他进入亲密关系之后，会表现的冷漠疏离，看似特别独立，哪怕分手了也是这样，但实际上这种独立是在防御“小时候被忽视的痛苦”，所以他不是不需要被粘着，不需要亲近，恰恰相反，他内心是非常渴望亲密，渴望爱的，但是他内心深处是有创伤的，在他没有感受到100%安全的时候，他就是会不自觉的带着防御面具跟你相处。

那想要挽回这类前任，首先得让他感觉到安全感，正确的做法就是：在他需要陪伴的时候给陪伴，不需要的时候给独立自由的空间。你完完全全的去接纳他，当他感受到足够的信任和安全的时候，他才能卸下这个防御，把自己真实的需求袒露给你。

我知道可能很多人会说：我干嘛费这个劲去了解他的需求是什么？就算是为了修复感情，我也太卑微了吧？

其实我说的这些啊，从来都不是让你去讨好对方，去当舔狗的。恰恰相反，你去挖掘分析心伴侣，才能够在这段关系里拿到更多的选择权和自主权。当你越了解对方的需求时，你就能更清楚地意识到这段关系是否适合自己，以及自己和对方的匹配程度。

因为我们每个人都有着自己的核心需求，决定一段关系能不能长久的走下去，不是说只要有爱就行了，你们的需求越匹配，你们的感情质量才会越高。

而当你越来越懂他的时候，你也会越来越懂自己。因为我们和外界的一切关系啊，说白了都是自己跟自己的关系。你在分析对方的过程，其实也是一个深入分析和认识自己的过程。你越了解自己，就越能分辨出来：哪些需求是需要对方给予的，哪些需求是你自己能满足自己的。

而这时候你对于前任的盲目执念才能被化解掉，才不会一个劲儿的追着他寻求认可。当你发生了心态上的彻底转变，前任是可以通过情绪的交流感受到的，当他知道你跟以前不一样了，你的内核更稳定了，你的情绪价值更好了，跟你在一起可以期待未来了，这时候他才能重新开放机会，给你们新的可能，明白了吗？