你们很多人会跟我说啊：他凭什么这么绝情的提分手？

之前我对他那么好，能给的我都给到他了，他说的要求我也都做了，不满意的问题我也改了，他怎么还是非要揪着分手不放啊？

想知道答案吗？答案就是：在此之前，他已经给了你很多次机会了，不信的话你翻一下你们的聊天记录，你们之前沟通过的东西，一定有什么是他一直强调，而你大概率只是口头答应，或者改了没几天又恢复到原样了，改了跟没改一样，那时间久了，人家可不就对你不抱希望，选择终止关系了吗？就像是你有一个一直赔钱的账户，你能让他一直亏损下去吗？是不是也会赶紧提现，然后注销账户，省的最后赔的一毛不剩？

如果你遇到的也是这种情况，那基本上就属于失望累积型分手，这时候你想通过自己的态度改变，去换取前任的回心转意，那几乎是不现实的。因为在之前的很长时间里，对方所有的期待都一次次落空了，哪怕他现在还有一丝丝旧情，他也会更害怕你们重蹈覆辙，就算你发现他有一些放不下你的蛛丝马迹，但对方的态度也丝毫不会有所转变，还是那么绝情。

这就是人们所说的疲惫到不再爱。觉得不爱的潜台词就是“太累了”，就算还有感情，但是爱不下去了。就算很想要一样东西，可是我买不起。即使我再不情愿，也只能说服自己接受放弃。前任现在就这个想法。

所以大家现在要做的，绝不是赌咒发誓自己一定会改变，因为你做了也没用，他反正是一句也听不进去的，你只能放弃，先去尝试跟他共情，理解他的难处。比如你对他说：谢谢你包容我的坏脾气，陪我走了这么些年，现在脑子清醒多了，也很抱歉之前让你那么失望，不过这么久的感情，我一时半会儿还不能完全放不下，可能我还偶尔会找你，但是你放心，我不会缠着你不放，只是希望可以用朋友一样的关系，帮我度过这段时间，等我彻底走出来，但是你不愿意的话，也可以拒绝我，我尊重你的选择。

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大致意思呢，就是表达你放不下的立场，也给对方留了自由和退路，让他感受到被尊重，只要你不作死，前任大概率都不会跟你撕破脸，比起被你死缠烂打，能和和气气的陪你度过最后的时间，再各自安好，这就是最好的结果，所以抱着这个念头，前任会顺着你的意思，只要你不过分，他都不会过于排斥你。

此时你要做到言行一致，把你们之间的实际距离保持在“假性分手”的状态，让复合保留一种可能性。

接下来，你需要将改变付诸实践，考虑以下五个问题：第一，他对你的失望源于什么？他曾多次提到哪些问题，而你却没有采取行动去改善？第二，这些问题是否能得到解决？你应该如何展示自己来证明改变？第三，除了核心矛盾之外，是否还有其他让他感到疲惫的次要原因？你是否能做一些努力去改善这些情况？第四，问问自己，你是否尝试过理解他的脆弱和悲伤？请注意，不是那种“我以为你会怎样”，而是要真正站在对方的角度思考。第五，在亲密关系中他最重视的是什么？例如，他可能看重的是安全感和陪伴，而你为了共同的未来而拼搏，却忽视了他的感受。那么，对于他在情绪价值上的心理需求，你将如何确保今后能够持续而稳定地满足呢？

我曾经说过啊，失望的本质就是他对你有着过高的期待。那么你在言行一致的证明自己以后，他才有可能重拾希望。然而，心态的转变并非一蹴而就，它需要时间来适应和验证。你也需要时间去付诸行动，进行改变。必须持续而稳定地向他展示变化，包括态度和行为上的全面转变。

复合就是一次漫长的情绪拉扯战，也是一次棋逢对手的心理博弈，不管你现在是低位还是高位，都要努力去做关系主导的那一方，时机到来的时候，你还得适当的推关系一把，毕竟有时候你们离复合只有一张纸的距离。