大部分前任不是真的想分手，而是为了看你的态度
主动提出分手的人是否会改变主意？我可以很明确地说：会的！在讨论前任绝情的问题时，大家先不要急于反驳。我想从心理防御机制的角度来探讨一下。实际上，我们经历的大多数真正分手，表面上看似失落的背后，往往隐藏着未能实现的期望。如果你是一个比较感性的人，你应该会发现，主动提分手的前任在分开后的时间里，有段时间他会突然变得非常绝情，非常理智，原因也很简单，就是因为他已经在你身上积累够了足够多的失望，也不奢望在你身上获取如何改变和安慰了。
有时候你是不是也特别不理解：他怎么说变就变，一点机会都不给我留呢？我可以站在一个专业的角度告诉你啊，伴侣的所作所为是一个长期的过程，对前任来说绝不是突然间的变化。可能在这个过程中，他反复尝试，不断进行试验与纠正。
第一次让她感到非常失望。他思考了一下：也许是我表达得不够清楚？
你们再次发生了争执。他再反思：会不会是我作的太过了？
第三次，你居然把他气跑了。他可能会想到：或许我们真的不太合适？
以后肯定还会出现很多类似的情况，他终于明白了：或许我无法改变你，但我不必一直承受这样的痛苦！我们都知道啊，试错和改变之后应该有所结果，但是她一直改变，你却一直错，我就问问你，你愿意这样跟对方一直耗下去吗？这些不断积累起来的失望，慢慢的会变成绝望，当一次又一次的确定你不会改以后，她才提出分手。
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因此，你可以将分手视为一个过程。只要我们采取了正确的措施，结果是不可预知的且可以改变。对方可能选择不再回头，也可能愿意重新开始，最终决定权掌握在你自己手中。也就是说：想让他回头，你得看他最想要什么。
他曾经最渴望的是什么呢？不过是希望能看到你的变化、成长和领悟。既然分手是因为他认为你这辈子都改不了了，他也不能改变你。所以这时候你要做好两件事：改变自己，让她知道你已经改变了。
客观而言，对于同一件事情，前任的看法与你自己的理解实际上是有所不同的。现在没有人能给你提示，你只能自己反思一下，客观地回顾你们的过去。您是否在有意或无意间忽视了对方？脾气是不是有些过于急躁？是否经常表现出强烈的控制欲？对于未来的计划是否感到不明确？还有其他类似的问题吗？针对这些问题进行逐一改正，首先着重解决短期内能改变的方面；对于短期内难以改正的，长期也难以改善的，可以通过优势互补来提升自己。增强自己更有价值的部分，使心思更多地集中在自身的提升上。这不仅是为了挽回关系，更是为了让自己成为一个更好的自己。
还有一点就是老生常谈的，你曾经做错了哪些事，你要自己心里有数。清清楚楚的说出来，别含糊不清的说对不起。“对不起”说得越频繁，越让人觉得你缺乏诚意和真心。要认可自己的错误，首先必须清楚自己犯了什么“失误”。是花心了？还是忽略人家了？又或者是脾气太差了？你要保证，你以后会好好的和她在一起，保证你不会再犯以前那样的错。不管如何，你至少有说出保证的勇气。在这种勇气背后，实际上是一种自信，一种彻底改变自己的决心，能够为他和你们两人做出主张的自信。这些话的目的其实就是一个，表达你的态度。
许多前任关注的其实是态度，如果你的态度正直而真诚，他们会觉得你仍然有机会和未来。当然，在这个过程中，他会不断地测试和验证你，观察你的态度是否认真，还是只是随意说说。你需要坚持自己的态度。如果你是真心想挽回，我相信他一定能察觉到。大部分前任不是真的想分手，而是为了看你的态度
主动提出分手的人会再次回来吗？我可以很明确地回答你：会的！对于认为前任无情的人，请先不要急于反驳。今天，我们可以从心理防御机制的角度来讨论这个问题。实际上，我们经历的许多真正的分手，表面如果你是一个比较感性的人，你应该会发现，主动提分手的前任在分开后的时间里，有段时间他会突然变得非常绝情，非常理智，原因也很简单，就是因为他已经在你身上积累够了足够多的失望，也不奢望在你身上获取如何改变和安慰了。
有时候你是不是也特别不理解：他怎么说变就变，一点机会都不给我留呢？我可以站在一个专业的角度告诉你啊，伴侣的所作所为是一个长期的过程，对前任来说绝不是突然间的变化。在这个过程中，他可能会不断地进行尝试和犯错。
第一次，你让她感到非常失望。他思考了一下：也许是我表达得不太好？
你们又一次发生了争吵。他再反思：会不会是我作的太过了？
第三次，你居然把他气跑了。他可能会想到：或许我们真的不太合适？
之后肯定会有无数次类似的情景，最终他终于明白了：或许我无法改变你，但我也没有必要让自己如此痛苦！我们都知道啊，试错和改变之后应该有所结果，但是她一直改变，你却一直错，我就问问你，你愿意这样跟对方一直耗下去吗？这些不断积累起来的失望，慢慢的会变成绝望，当一次又一次的确定你不会改以后，她才提出分手。
因此，你可以将分手视为一个过程，只要我们采取正确的措施，结果是未知且可以改变的。他可能选择永不回头，也可能决定重新开始，结果的选择权在你自己手中。也就是说：想让他回头，你得看他最想要什么。
他之前最渴望的到底是什么呢？无非就是希望看到你的改变、成长和理解。既然分手是因为他认为你这辈子都改不了了，他也不能改变你。所以这时候你要做好两件事：改变自己，让她知道你已经改变了。
客观来看，对于同一件事情，前任的看法和你自己的理解往往是不同的。现阶段没有人可以提醒你，你只能反思自己的行为，客观地回顾你们的过往。你是否有意或无意地忽视了对方？脾气是否过于暴躁？是否存在过强的控制欲？对未来是否缺乏计划？等等。你可以针对这些问题逐一进行改正，首先关注那些在短期内能够改变的方面。如果短期内无法改变的，长期也会难以改进。可以扬长避短，着重提升自身的优势，将更多的注意力放在可以增值的部分。这不仅是为了挽回关系，从本质上说，也是为了让自己成为一个更优秀的人。
还有一点就是老生常谈的，你曾经做错了哪些事，你要自己心里有数。清清楚楚的说出来，别含糊不清的说对不起。“对不起”说得越频繁，反而让人觉得你缺乏诚意和真诚。认错之前，首先要明确自己的过失。是花心了？还是忽略人家了？又或者是脾气太差了？你要保证，你以后会好好的和她在一起，保证你不会再犯以前那样的错。不管如何，你至少有说出保证的勇气。在这份勇气背后，其实蕴藏着一种自信，是一种彻底改变自我的决心，有能力为他和你们两人做出决定的自信。这些话的目的其实就是一个，表达你的态度。
许多前任关注的其实是你的态度。当然，在这个过程中，他会不断地测试和确认你，以观察你的态度是认真还是马虎。你需要坚持自己的立场，如果你是真心想要挽回的话，我相信他会察觉到这一点。当然，在这个过程中，他会不断地考验你、验证你，留意你的态度是否真诚，还是只是嘴上说说而已。你需要始终保持自己的立场。如果你是真心想要挽回，我相信他一定能够察觉到。
