不知道大家挽回中有没有这种体验啊？比如说你越是想复合的时候，两个人的关系就越紧张。你不怎么喜欢一个人的时候，怎么都能聊的很好，但是一旦认真了，对方就开始远离你。

就像你在刚刚学车的时候，你的注意力高度集中在上车后的每一个动作、每一个步骤上，你就顾不到周围的环境，你会手忙脚乱，而且显得非常笨拙。但是会开了以后，你会发现开车就像走路一样简单，你下意识就能把每一个动作都做好，而且还能眼观六路，耳听八方。因为当你把注意力集中在某一个点的时候，你强大的下意识就不会覆盖整体，这还算是比较容易被发觉。

但是当这个规律被放大无数倍，放到两性情感里，就很难被察觉了。当你的注意力从自己身上转移到对方身上那一刻开始，你就会下意识的关注对方的反应，然后产生喜悦、紧张、猜疑各种情绪，即便你再怎么小心，你的行为也会不知不觉的发生偏移，你会受不了对方一时半刻的冷淡。人在心里没底，缺乏掌控感的时候，就会特别想通过做点什么，去找到一种确定感以及存在感。

所以你会忍不住的采取行动，会忍不住的追问对方是什么意思，或者说一些阴阳怪气质问的话。就算上述两种行为你都没有，但你还是会忍不住，在接下来跟他的谈话中变得小心，去仔细斟酌自己说的话是否正确，或者是刻意去表现。因为你心中藏着一个深层次的疑虑，就是你在想“难道是自己表现不佳，他才会这样对我吗？”

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但是不管是哪种做法，当对方收到这些刻意表现的那一瞬间，人的第六感就开始起作用。他所感受到的是你的敏感、极端、情绪化，然后心里最初对你的那个好印象，就开始一点点的被打破，你们的关系也就开始走向一个越来越不轻松的状态，这时候他就会本能的回避，而你越感受到他的回避，就会变得更加疯狂，所有的关系失去平衡，所有分开后的纠缠，也都是这样开始的，

你的注意力全部都集中在对方离开你这件事上，就会让你不断的采取措施，道歉、解释、掰扯是非对错：我对你那么好，你为什么要离开我！但实际上你的每一个动作，都是在让这个“不好的感受”不断的放大，每个动作都是在逼着对方，让他把他的注意力集中在这段糟糕的记忆上，那他的自我疗愈就不会起作用。同时你在他心里的印象也不会被刷新。

其实，解决问题的办法从来不在于问题本身。你忘记了最初遇见一个人是怎么产生喜欢的，那时候你没有目的，你的整体状态是自由的，你开朗、乐观、独立、若即若离、收放自如，这些感觉加在一起，就是吸引力本身啊，而不是你做些什么去改变对方。这些看似很努力的行为其实都是反的。

那怎么解决呢？两个维度啊。

第一个方面是对过去问题的反思，以防止再次犯同样的错误。所以，我们必须确保不再重蹈覆辙。在复合的过程中，如果对方发现你身上依然存在以前的问题，肯定会引发本能的抵触感。因此，必须避免再犯同样的错误。如果在相处过程中，对方察觉到你再次出现之前的问题表现，他们会自然而然地产生抵触感。这个复盘的过程也能帮助你快速冷静下来，脑子清醒了，后续的错误就不会继续犯了。

第二个维度是对未来自我发展的追求，重塑自身的吸引力。简单来说，大家都不是傻子。对方之所以选择和你在一起，一定是因为你身上曾经具备了很强的吸引力，可能是因为你长得好看，性格优秀，或者有一定的经济实力。

因此，我们需要从多个角度分析自己的优缺点，以增强个人魅力，从而提高成功的可能性。因此，我们需要从不同的角度来审视自己的优点和缺点，以提升自身的吸引力，这样才能更有可能取得成功。这个原理跟我刚才说的差不多，都是帮你从失恋的阴影里先脱身出来，说白了就是多给自己找点儿事儿干，注意力转移了，前任压力降低了，给你的反馈变好了，你这边进展也能更顺利。

总结起来呢，就是让自己先从支线任务里抽出身来，回归主线，去做刷新他印象的事，去做影响对方感受的事儿。想法对了，行为就会对，行为对了，结果才会往你想要的方向发展。