学会识别对方的情感痛点，这样他就会对你产生依赖。

那些最后能真正挽回前任的人啊，无一例外，他们都能很精确的识别到对方的情绪痛点，然后对症下药，最后让前任离不开他。我也复盘了一下我手里的的那些案例，确实是这样。

如果咱们连认知定位都做不好。那么在复合这条路上就会消耗很多的情绪和时间成本。甚至是事倍功半。

那怎么去识别对方的情绪痛点呢？核心其实就两个字，利他。从对方的角度去理解他们的行为和思维，才能真正明白他们的需求和想法。所以今天咱们就来解决这个问题，看看到底怎么才能做到利他？一共两个不步骤，一个是改认知，另一个是改模式，咱们一个一个来说。

首先来看“改认知”，也就是放弃对伴侣的完美期待。因为最终能走向一起的两个人，大多数都是因为原生家庭导致自身就很缺爱的。所以在对方身上得到了弥补，不信的话咱们也可以去看看自己身边啊，咱们中国的传统教育模式，有相当一部分都是不健康的。10对父母里面，有5~6对都是很吝啬于表达爱的。

这也就导致孩子从小到大的生长环境里，充满了贬低，泼冷水，甚至是攀比思维。比如说“你看谁谁家孩子考了多少多少，谁谁家孩子又得了个奖状”。所以我经常说有些人不会恋爱很正常，毕竟是从小就背负着他人的期待，背负着他人极度理想化的预期慢慢成长的。

所以当这类孩子进入一段独立的亲密关系时。往往就开始发现自己既理想化，但是又很焦虑，一旦自己投影在对方身上的预期达不到满足的时候，不自觉的就开始互相指责和攻击。

这样的两个人确实是爱对方的，我也相信你们是这样的。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

但原生家庭的影响不是一句话两句话就能抵消的，从小背负超载预期的成长。因此，他对伴侣的期望往往过于理想化，这导致我们常常看到其中一方对另一方有过高的要求。在不知不觉中开始忽视对方的需求。最后彼此都觉得自己是这段感情中的受害者，是对方让自己太失望了。

但事实真的是这样吗？并不是。没有人会冲着一段不幸福的感情而努力。是你们背负的压力，不断转移给了你们的感情，无意识中才会破坏了这段关系。

所以我在跟大家聊的时候也经常会说，不要去神化你的伴侣，他是人，只是一个普通人。没有人一生下来就是为了满足你的期待的。所以当我们放弃对伴侣的完美预期时，你会发现你跟他之间的冲突少了很多。当你不再给前任施加过多压力的时候。他才能看到平和状态下的你，才能看到你们关系新的希望。

那第2个点呢，就是改模式，也就是切换你们的沟通模式。很多人来问我的时候是怎么说的：他为什么还不回复我？是不是有什么情况？我太焦虑了，你能不能帮我让他快点回复我？

如果大家是抱着这种心态的话，那我觉得你们可能还没有看清事实，为什么？因为你们现在已经分手了，不说你们之间感情还残留多少，起码你们现在的舒适感已经被破坏了，对方现在对你满满的负面情绪，甚至是充满恶意的。这时候你再拿对伴侣的要求，甚至是好朋友的要求，去要求对方回馈给你一个好态度。怎么可能呢？

这时候我们需要明确一个认知啊，我们在跟前任联系的初期，目的不是让对方单纯的回复你的消息。而是让对方在不回复的条件下，创造他对你新的需求。让他对你产生的负面印象有所改变。毕竟我们没办法主导他人的意愿。我们只能通过自己的言行来改变现有的状况，创造新的机会，这正是我们主动联系的目的所在。

那可能有的人会说：我俩现在还没有恢复联系呢，甚至说对方目前对我是很排斥的态度，一言不合就发脾气，好不容易聊上几句，也全都是否定和贬低。

这就说明你们还没有建立起一个良好的沟通模式。那就没有办法去创造他对你的需求，所以我们这时候就把目光放在沟通上面。他对你表现出的各种负面情绪其实只是情绪问题而已，只要有明显的情绪反应，后续我们都能找到解决办法。毕竟情绪只是情绪。它只能存在于你们当前的相处环境中。

哪怕他骂你骂的再狠，对你的态度再怎么冷漠绝情，他不可能一年365天，每天24小时都保持那个劲头，不可能的，过了那个劲儿他自己就能平复下来了，只要后期你的做法得到行为靠谱，自身也塑造了足够的吸引力，再加上你们之间感情矛盾已经得到了解决，那你们之间的复合机会都是很足的。

如果大家能把以上两个点吃透。做到利他两个字对你们来说就没有什么难度了。