为什么前任对复合态度冷淡，难以打动他们？因为你忽视了这两点。

为什么前任不肯接受你的道歉，哪怕你做了很多弥补，哪怕你已经把问题给改了，但他就是不肯原谅你，就是铁了心的不搭理你！你有遇到过这种情况吗？今天我们就来解决这个问题。看看怎么推进复合。

我发现很多人的道歉里啊，其实都有一个错误的思维逻辑，你在向对方道歉的时候是怎么想的？是不是觉得：只要我认识到错误，向他诚恳的道歉，他就能原谅我，就会接受我的复合。

但是各位同学，注意了，以上这个逻辑是一种道德绑架呀。很多来找我寻求帮助的人中。我注意到，犯错的人往往会更加有理：我明白我错了，你也差不多吧？我已经道歉并改正了错误，那你还想我怎样呢？你为什么就不能原谅我，给我一个机会呢？

但是我就想说啊：能让对方斩钉截铁的离开，甚至理直气壮地听你的道歉，是不是说明，你在之前的感情里或多或少都伤害到对方了？那做错了事向对方道歉弥补，这本来就是理所应当的事。

因此，道歉应当意味着：我能够诚实地承认自己的错误，渴望获得原谅，并愿意承担相应的责任。而不是说强压着对方的脑袋，逼着对方原谅你，尤其是在分手之后。你道歉并不意味着他就会原谅你。更不等于他要立马跟你和好。

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当你把道歉这个事儿弄错目标的时候，你会发现你往往得不到理想的结果，你道不道歉和他原不原谅你，这本身就是两码事儿。前任她是一个活生生的人，他可以因为你的诚恳态度和真情流露来原谅你。但是到底要不要跟你重新在一起，这取决于他跟你相处之间的舒适度，你有没有把问题解决？错误你会不会再犯等等。

那想要正确的表达你的歉意，顺利让对方接受你，我们只需要摆正两个认知。

认知一：你的认错道歉不等于解决了问题

在感情修复里我挺喜欢一类人的，就是他们特别干脆利落，有错就改。有问题就解决，不会拖拖拉拉，犹豫不决。但是这里人也有一个问题，就是不会拐弯。因为在这些人的理解中：承认错误就表示我明白了是什么错，下次可以避免，这样就算是解决了问题。

但是你们要知道啊，感情的失败大概率来源于两个人磨合中出了问题，谈恋爱本来就是一个合作共赢的伙伴关系，但现在你把对方拖到了裁判者的地位。这样的话，你很难有太多的解释或反驳，因为不论你说什么、做什么，他都会把这些都放入自己的逻辑体系中：你又道歉了，果然还是你的错，你就是一个不称职的伴侣。

在这样的想法下，你觉得他能听得进去你的话吗？当然了，我也不是说让你知错不改，而是让你去找时机认领一个恰当的身份。敌对者说什么都是错的，但如果切换到陌生人或者朋友关系，那他就有概率推翻自己的认知。如果你的身份不对，时机也不对，那你只会离你的爱情越来越远。

认知二。认错和道歉并不意味着要一味追求或付出。

我错了宝宝，你要什么我都给你，求求你原谅我好不好？

只要你愿意回到我身边，我愿意为此付出一切！

听着有点狗血，但这确确实实就是失恋者的日常。真的，我见过太多人，一分手就着急忙慌的胡乱操作。恨不得把自己的心脏都送人家餐盘上。然后边认错，边哄着对方接受，好像只要做到这些，人家就能回心转意。但是有些人对你毫不在意。要么甩你一顿白眼，还附赠你一句：滚！

这种思想真的要不得呀，你想想，你对自己都不自信了，你觉得自己都不值钱了，恨不得跳楼大甩卖，再倒赔800的送给人家。你能轻易让别人接受吗？许多人都是这样，对自己缺乏自信，认为自己不够好，无法让对方重新喜欢自己，于是想通过无止境的迎合和主动讨好来换取对方的回应。

其实你想挽留对方，你从一开始就摆正心态。最糟糕的就是分手，既然已经分开了，还怕什么呢？事情不会再更糟了。对方的条件可能很好，但在他眼中，你并不如你想象中那样差。如果真的那么差，他也不会选择你。你怎么连一点自信都没有呢？他离开你并不是因为你本身不优秀，很多时候是因为他不喜欢和你相处的方式，并且认为你无法改变。

不要被惯性思维和稀缺心理左右，你拥有自己的独特优势。每个人吸引到另一半相爱都是有原因的，因此要自信起来，分手和复合并不是那么可怕。