对于坚决分手的人来说，他想听的绝不是你口头上的道歉

为什么你都好声好气道歉了，前任还是爱搭不理？在我看来啊，这个问题的本质就在于：你弄错了道歉的底层逻辑。如果你们出现这种情况的，或者正在经历这种情况的。认真听完我接下来说的话，我会告诉你们这是为什么，以及怎么做才能让前任回心转意。

在分手后，重要的是要先自我反省，了解自己的需求和想法。然后尝试与前任进行真诚的沟通，探讨彼此的需求和期望。如果双方依然能够互相尊重并尊重对方的需求，那么才有可能重新建立健康的关系。然而，有时候分手是不可避免的，这时我们需要接受并学会释怀，才能真正摆脱失恋的阴影。所以，要记住，重要的不仅仅是对外界做出的改变，更重要的是内心的成长和自我接受。

你和前任之间的关系，归根结底就是需求和价值的匹配问题。只要你能够满足对方的需求，对于对方来说就是合适的人。如果对方也能满足你的基本需求，那么你们之间的关系就是互相适合的，复合并不是意外的事情。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

但是很多人向对方道歉的底层逻辑是什么？只要我认识到错误，向他诚恳的道歉，把问题给改了，他就能原谅我，就会接受我的复合。

可是各位，不考虑对方需求的一味道歉就是耍流氓啊。很多人前脚坦诚认错，没过两天看自己没得到回应，就开始破罐破摔，甚至是甩锅了：我歉也道了，错也改了，你还想要我怎么样？全是我的问题，你就没问题吗？等等之类的。

我只想说，你的道歉应该表明你能够坦诚地承认自己的错误，并表现出想要得到原谅和承担后果的态度。而不是说强压着对方的脑袋，逼着对方原谅你，尤其是在分手之后。你道不道歉和他原不原谅你，这本身就是两码事儿。

前任她是一个活生生的人，他可以因为你的诚恳态度和真情流露来原谅你。但是到底要不要跟你重新在一起，这取决于他跟你相处之间的舒适度，你有没有把问题解决？错误你会不会再犯等等。所以想要让对方重新接受我们，以下两个关键一定要搞明白。

认知一：你的认错道歉不等于解决了问题

在感情修复里我挺喜欢一类人的，就是他们特别干脆利落，有错就改。有问题就解决，不会拖拖拉拉，犹豫不决。但是这里人也有一个问题，就是不会拐弯。由于这群人的观念认为：如果我承认错误，就意味着我理解了错误的本质，下次就能避免同样的错误，也就相当于解决了问题。

但是你们要知道啊，感情的失败大概率来源于两个人磨合中出了问题，谈恋爱本来就是一个合作共赢的伙伴关系，但现在你把对方拖到了裁判者的地位。他似乎有自己坚定的观点，不太容易接受其他的解释或反驳。

在这样的想法下，你觉得他能听得进去你的话吗？当然了，我也不是说让你知错不改，而是让你去找时机认领一个恰当的身份。敌对者说什么都是错的，但如果切换到陌生人或者朋友关系，那他就有概率推翻自己的认知。如果你的身份不对，时机也不对，那你只会离你的爱情越来越远。

认知二。道歉并不意味着去追求或主动付出。

我错了宝宝，你要什么我都给你，求求你原谅我好不好？

只要你愿意回来，我愿意付出任何代价！

听着有点狗血，但这确确实实就是失恋者的日常。真的，我见过太多人，一分手就着急忙慌的胡乱操作。恨不得把自己的心脏都送人家餐盘上。然后边认错，边哄着对方接受，好像只要做到这些，人家就能回心转意。但人家要么对你爱答不理。要么甩你一顿白眼，还附赠你一句：滚！

这种思想真的要不得呀，你想想：你对自己都不自信了，你觉得自己都不值钱了，恨不得跳楼大甩卖，再倒赔800的送给人家。你觉得别人会轻易接受你吗？很多人都有这样的想法，对自己缺乏信心，觉得无法重新赢得对方的喜欢，于是就试图通过过分迎合或主动示好来获得对方的回应。

但是你想挽留对方，你从一开始就得摆正心态。分手其实也没那么糟糕，因为已经发生了，也不必害怕了吧？事情不会再变得更糟了，对不对？或许对方的条件确实很好，你在他眼中其实也不像你想得那么差，不然他当初也不会选择你做伴侣，你为什么连一点自信都没有呢？他离开你不是因为你本身差，很多时候只是因为讨厌和你的相处模式，并且觉得你改不了。

不要被惯性思维和稀缺心理束缚，你具备自己的优势。每对相爱的人都有其独特的原因，因此要有自信，在分手面前不要感到恐惧。