只有打破前任的"安全感"，才能重新开始和他/她复合！

很多同学反馈，说自己发了朋友圈，好像没什么用，前任也没什么兴趣。然后越想越着急，越急就越恐慌，生怕对方一眨眼就飞了，所以开始想着用送礼物，道歉，哭诉的方式，祈求对方回头。

当收到负面反馈时，许多人会开始怀疑自己：是不是我的表现不够好？我做的还不够吗？也许我配不上他。

当我每次看到这类私信，看到大家为了爱情自我贬低的时候，我就特别想骂两句，你凭什么觉得你自己不好，你凭什么觉得自己不配？你这么真真切切这么勇敢的爱过一个人，他能享受到你这份真诚，我就觉得你就是一个很棒很勇敢的人了。

（情感困惑加导师\/信 fengai667，一对一免费分析）

如果是聰明的同學，此刻或許已經察覺到了。负面情绪爆棚的朋友圈不能吸引前任，所以要发积极的，而且也会控制住自己想要疯狂联系的冲动，就老老实实的做展示面，但是这时候会出现一种情况：前任还是冷言冷语，态度并没有想象中回暖，这是为什么呢？

如果你们出现了这类情况，那你们就要思考一下，是不是你的发圈太规律了，行动表达的太具体了，这样的话，你展示面的暗示性就很强了，就像狼来了，每次你都说放下了，结果每次沟通还是会流露出来，时间久了，前任会信吗？

这里补充一点，我们对待事物的感觉会有一个预判，你和前任在一起这么久，他对你的行为逻辑其实是有个大致的判断的，比如说你平时都是隔两天找对方，那他肯定会预判你后面还会找他，哪怕你下次忍了三四天，前任从对你的了解以及这段时间的行动中去猜测，预计你可能忍不过第四天，结果你正中他的下怀，预料之中的事情发生了，你说他对你还有什么兴趣可言呢？

说白了，你都是一副明牌往外送，人家不就见招拆招吗？所以呢，正确的挽回有时候就是需要反其道而行的，这就是为什么我一直强调强调再强调，咱们得克制自己的需求感，不要暴露，需要强化自己的优势，咱们也不是说必须要提升多少多少，变得多么拔尖，但是起码要和你们初次相遇的时候一样有魅力吧？在前任完全感觉不到你要挽回的时候呢，他又在朋友圈刷到你的变化，他没有对你的行动进行预判。因为和他预想的有分歧，那他就可能会出于损失厌恶的心理，或者好奇的心理去点开你的朋友圈，看到你的确和自己的想法有出处了，不太一样了，那他后续才会关注。这就引出来他的兴趣了。

所以我们现在再来看，分手后你去纠缠有用吗？卑微有用吗？没有，因为对方知道你不敢走，你不会走。就比方说一个喜欢口无遮拦，甚至把骂人脏话挂在嘴边的人，有几个敢这么跟爸妈说的？他敢对父母这样吗？敢对自己崇拜的人这样吗？他可能会有怨念，会很小声的讲，但是他也怕对方知道了以后会不认可他，不喜欢他，不接纳他，他有这份恐惧在这里。

但前任他为什么敢这样对你呢？让你滚，骂你没自尊心，不停的给你甩脸子看，为什么？不就是因为你会无底线的包容他，无底线的忍让他吗？你的原则和底线统统都没有了，所以他觉得自己拿捏住你了。

分手了你们就要清楚，前任他身上是有高度的安全感的，他不怕你被抢走，为什么呀？因为他有底气来去自由，他不会认为你的离开是一种失去。我看过很多同学的聊天记录，就真的很低姿态，生怕一句话说不好就被对方拉黑了，生怕表述不清，就开始了大段大段的表白。

我们回想一下，刚认识时，是否彼此做出大量的付出？或许没有，只觉得对方很特别，或符合自己的审美标准，又或者让自己感到快乐，值得继续交往。谁愿意在恋爱中被冷落呢？

所以我们在分手之后所有的纠缠都没有，因为你吸引不了他，调动不了他的主观能动性。啥叫主观能动性？就像老师上课，他讲的绘声绘色，有趣至极，根本就不需要提醒学生去看，那学生自然就被吸引了，这个就叫调动了主观能动性。

如果一个老师说话老套、无聊至极，一直在旁边叮嘱：“喂，快点学习，眼睛盯紧黑板”，这节课会有吸引力吗？不但没有吸引力，学生的学习效果也很差，为什么？因为他们没有兴趣。

所以你说怎么让对方对你产生兴趣？首先是你自己得变得强大起来呀，你得是个自爱的人，你要把自己的重点都放在自己身上，你变得像个金子一样的人闪闪发光了，他能看不到你吗？他甚至都觉得高攀不上你。这时候别说是前任，但凡是个被你的魅力折服的人，他都不会轻易离开你。